Vtipy

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
„Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?“

„Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními.“

„Hm, to je moc špatný.“ zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
„Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?“

„Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.“

Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.

„Margaret,“ volá na svoji polovičku.

„Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!“

Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“

Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.

Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“

Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.

Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“

Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.

Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“

Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“

„Jakej Hroutil?“

„Co pinďourem ti kroutil!“

Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se opět potkají.
„Čau medvěde. Co dělá Hroutil?“

„Jakej Hroutil?“

„Ten co pinďourem ti kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.

Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal. Až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.“

„To je skvělý. Díky. Fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal.“

„Já vím, říkal mi to Hroutil.“

„Jakej Hroutil?“

Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje:
„Medvídek, medvídek…“

Jde kolem liška a ptá se:
„Co je, zajíci?“

Zajíc pořád:
„Medvídek, medvídek…“

Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!“

Zajíc ale dál opakuje:
„Medvídek, medvídek…“

Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje:
„Lištička, lištička…“

Klavírista byl najat, aby nahrál hudbu na pozadí k filmu. Když bylo natáčení dokončeno, zeptal se, kdy a kde si ho bude moct pustit. Producent se trochu provinile přiznal, že to je ve skutečnosti porno film a že vyjde za měsíc.

O měsíc později se hudebník vydal do porno kina, aby ho viděl. S límcem vytaženým nahoru a tmavými brýlemi si sedl do zadní řady vedle páru, který také vypadal, že se snaží zůstat inkognito.

Film byl ještě peprnější, než se tušil. Obsahoval skupinový sex, S/M a dokonce i psa.

Po chvíli se rozpačitý klavírista otočil k páru vedle sebe a řekl:
„Já jsem tady jen kvůli hudbě.“

„Jo?“ odpověděl muž. „My jsme tady jen kvůli našemu psovi.“

Šel jsem na návštěvu k synovi. Trochu jsem se nudil, tak jsem vstal z křesla v obýváku a šel za ním do kuchyně.

„Máš nějaké noviny?“

„Noviny? Táto, buď moderní, my dneska čteme zprávy online!“ řekl a podal mi svůj tablet.

Později přišel a zeptal se mě, co si myslím o používání tabletu.

„Je fakt dobrý! Řeknu ti, ta moucha neměla nejmenší šanci!“

Patrick a Michael byli nejlepší přátelé. Jednoho dne se rozhodli vyrazit na projížďku na kolech, ale když dorazili do půjčovny, všechna kola už byla pryč. Kromě tandemu. Rozhodli se ho vzít, a tak si Patrick sedl dopředu.

Jeli malebnými irskými silnicemi, až dorazili k prudkému kopci. Zastavili a podívali se nahoru. „Begorrah, to je nejvyšší kopec v celé Irsku!“ zvolal Patrick.

„To je pravda, to je,“ odpověděl Michael. „To nám dá pořádně zabrat, to je jisté.“

A tak se do toho pustili, šlapali, co jim síly stačily. Brzy z nich lil pot a sotva popadali dech.

„Proboha, to je ale prudký kopec,“ vydechl Patrick.

„To je pravda, to je,“ vykřikl Michael a ještě víc přidal do pedálů.

Konečně dosáhli vrcholu a zastavili, aby popadli dech.

„Svatí nás ochraňuj, to byl ten nejprudší, nejvyšší a nejtěžší kopec v celém Irsku!“ řekl Patrick.

„To je pravda, to je,“ souhlasil Michael. „A kdybych celou dobu nedržel brzdy, sjeli bychom zpátky dolů!“

Dva inženýři stáli u základny vlajkového stožáru a dívali se na jeho vrchol. Šla kolem žena a zeptala se, co dělají.

„Máme zjistit výšku tohoto stožáru,“ řekl jeden z nich, „ale nemáme žebřík.“

Žena vytáhla z kabelky klíč, uvolnila pár šroubů a položila stožár na zem. Pak vytáhla svinovací metr, změřila ho a oznámila:

„Dvacet jedna stop a šest palců,“ a odešla.

Jeden z inženýrů zakroutil hlavou a rozesmál se:
„To nám je fakt k ničemu. Ptáme se na výšku a ona nám řekne délku!“

Oba inženýři mezitím opustili svá zaměstnání a v současnosti působí jako zvolení členové parlamentu.

Z hospody se vypotácí ožralý Marťan a klátí se ze strany na stranu ulicí. Náhle zpozoruje, že na něj všichni zírají s ústy dokořán.

„Co je?!“ reaguje nelibě. „Ještě jste nikdy neviděli opilce?“