Proč se učit cizí jazyky?
Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“
Nic.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Nic.
„Parlez-vous français?“
Zase nic.
„Habla Usted Español?“
Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“
Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“
Dobrá slovenská slivovice
Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
„Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?“
Bača:
„Vidíte tu dedinku tam dole?“
„Ano, vidíme.“
„A vidíte vzadu tam ten kostol?“
„Ano, ten taky vidíme.“
„Tak okrem neho všade.“
Co je dál
„Tatínku, co je dál, Brno, nebo Měsíc?“
„Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?“
„Ano.“
„A Brno?“
Posuň se k voknu
Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu:
„Posuň se až k voknu!“
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží. Pražák zase:
„Tak se posuň až k voknu.“
Ostravák už to nevydrží a povídá:
„Tak už kvokni!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže dohrát hru dříve, než ji nainstaluje.
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Dilema
„Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?“
„Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.“
„Pane vrchní, ještě jednu.“
Zázrak v mrakodrapu
Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“
„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“
„V čem?“
„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.“
„Ale to přece nejde.“
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu. Uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.
Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty, když se trochu napiješ, seš vážně pěkná kur.a!“
Orientace opilého
Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“
Vše co chci
Několik měsíců po svatbě se ptá matka novomanželky:
„Tak co, jak se k tobě chová tvůj muž?“
„Výborně, dá mi všechno, co potřebuji!“
„To asi potřebuješ sakra málo,“ míní zkušená matka.