Vtipy: Manželské
Matka je s námi už dlouho
„Tvoje matka je s námi už dvacet let,“ řekl Jiří. „Není načase, aby si našla vlastní bydlení?“
Helena se zamračila a odpověděla:
„Já myslela, že je to tvoje matka.“
Dědkovi zdrhla bába
Jednou dědkovi utekla babka. Smutný jí poslal zprávu:
„Božka, vrať se, protože bez tebe zemřu!“
Brzy dostal odpověď:
„Nevrátím se! Vždyť tobě je dobře i beze mě!“
Dědek znovu odepsal:
„Vrať se ke mně, jinak se zblázním!“
Přišla odpověď:
„I v blázinci dávají najíst!“
Nakonec dědek sebral rozum a napsal:
„Božka, vrať se,. Dozvěděl jsem se něco nového o sousedce Štěpánkové!“
Odpověď přišla okamžitě:
„Přijedu večerním vlakem, čekej mě na nádraží!“
Peklo je odměna
Kdosi nyní zvonil na dveře. Jdu otevřít a tam samotný rohatý. Poskakoval, rachotil řetězem a stále samé „hudry, hudry“. Říkám mu:
„To na mě neplatí. Já už dvacet let žiju s pořádnou pekelnicí.“
Zrovna stála vedle mě. Prohlédl si ji a říká:
„Sakra chlape, peklo je za trest, ale pro Tebe by to byla odměna. S Pánem Luciferem.“
A zmizel.
Bude na pohřeb?
Muž přijde opilý domů a žena na něj vříská:
„Ty ožralo, všechno prochlastáš! Vždyť, kdybych umřela, ani mě nebudeš mít za co pohřbít!“
Muž se na ni podívá a říká:
„No, nejlepší by asi bylo, kdyby tě něco sežralo...!“
Sundej kalhotky!
„Zlato, sundej ty kalhotky, přijde opravář!“
„Aha, to zas nemáme na zaplacení?“
„Myslel jsem z radiátoru.“
Volné místo na fotbale
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
„Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.“
Nato náš chlápek povídá:
„Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“
„Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“
„No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu.“
Pan Poláček a jeho mobil
Pan Poláček telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat.
„Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!“ rozčilí se.
Manželka s pochopením odvětí:
„Možná bys měl položit ten ovladač na televizi.“
Rozvod po česku
„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“
„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“
Nový přístroj v porodnici
Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“
Oba nadšeně souhlasili.
Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“
V průběhu porodu se manžel cítil dobře.
„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.
Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.
„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.
Manžel se ani nezapotil.
Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.
Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.
Výročí svatby
Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
???
Vdejte se na jeho narozeniny!