Vtipy: Policie

Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
„Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím.“

Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
„A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.“

Policajt se ptá:
„A co udělali s těmi… odseknutými?“

„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky.“

Policista:
„Pane Kalianko, tady je omezená rychlost na 40 km/h a vy jste jel stovkou! Můžete mi říci proč?“

„Chtěl jsem vám doručit tu tisícovku pokuty co nejrychleji!“

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká:
„Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?“

Jeden z kněží opáčí:
„Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.“

Policista nato vytáhne blok a povzdechne:
„V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby.“

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
„Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?“

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.

Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.

Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
„Tak co? Jaká byla svatební noc?“

„Kluci, to mi nebudete věřit,“ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to...“

„Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové.

„Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý a vrátila mi dvě stovky!“

Ptá se policajt kolegy:
„Ty, přestal mi žrát papoušek. Co se s tím dá dělat?“

„Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu ho trochu opiloval a pomohlo to.“

Za týden se potkají znovu:
„Od tebe si už poradit nenechám, on mi chcípl!“

„Po tom opilování?“

„Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!“

Policie žádá stopařky mířící z Prahy do města Kouřim, aby si na cedule raději psaly směr Kutná Hora...

Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu:
„Zeleným navrch, zeleným navrch!“

Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril:
„Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: Zeleným navrch?“

„Můžu. Já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi tam sázejí stromky...“

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“

Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“

A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“

Tři nováčci u policie skládají svůj první test. Jejich velitel jim ukáže fotku grázla a položí otázku:
„Kdybyste hledali podezřelého zločince, jaký rys v jeho obličeji by vás zaujal?“

„Má jen jedno oko,“ řekne první nováček.

„Ty tupče! To je fotka z profilu, to nevidíš?“ vybuchne velitel.

„Má jen jedno ucho,“ řekne druhý nováček.

„To si ze mě děláte srandu?“ zařve velitel. „Říkal jsem vám, že je to fotka z profilu. Přesněji z levého profilu!“

„Pane, nosí kontaktní čočky,“ řekne třetí nováček.

Velitel vytřeští oči:
„Brilantní! Jak jsi na to přišel, jen z fotky z profilu?“

„No, jak by mu asi držely brýle na hlavě, když má jen jedno oko a jedno ucho?“