Trezor pro policii
Náčelník městských policajtů koupil nový trezor. Svolal své podřízené a říká:
„Toto je nejbezpečnější trezor u nás v republice. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“
Mladá dívka u zpovědi
Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“
Dívka nesměle: „No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“
Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“
Orientace opilého
Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“
Dobrá partie
Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“
„To nevím, povídej.“
„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“
„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“
„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“
Chuck Norris
Chuck Norris netančí, kope do rytmu.
Koktavý s plešatým
Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu:
„Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!“
A ten plešatej mu povídá:
„A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?“
Zlatá rybka
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
„Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka.“
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky plní přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde.
No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
„Tak si teda přej svoje první přání.“
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
„Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“
„Staniž se“, řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
„Ještě tři lahváče na ráno!“
Pes u veterináře
„Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“
„A tos ho byl nechat utratit?“
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“
Dobrá práce
„Kde pracuješ?“
„V cirkuse.“
„A co, dobrá práce?“
„Jo, celkem to ujde. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno.“
Zbožný Franta nadává v kostele
„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“
„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“
„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“
„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“