Myšlenka a hřích

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil:

„Můžete se tak natlouct.“

Farář odpověděl:

„Kdepak, se mnou jede anděl strážný!“

Policajt na to: „Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!“

Nastoupí babička do autobusu a ptá se řidiče:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič teda souhlasí a vezme si je. Druhý den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič:
„Dejte si i vy!“

Babička:
„Ne ne, já uš nemám žuby!“

Třetí den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič si vezme a ptá se:
„Babi, kde berete tak dobře oříšky?“

Babička:
„Vyčumlané z Toffife!“

Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi:
„To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?“

Já na to:
„Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?“

Nápis na květinářství:
„Nabízíme krásné svatební kytice. Stálým klientům výrazné slevy.“

Dva vidláci jdou na lov a při chůzi narazí na obrovskou díru v zemi. Přistoupí k ní a ohromeně na ni zírají.

První lovec říká:
„Páni, to je nějaká díra. Ani nevidím dno. Zajímalo by mě, jak je hluboká.“

Druhý lovec odpoví:
„Nevím, hodíme tam něco a poslechneme, jak dlouho to bude padat.“

První lovec se rozhlédne a ukáže:
„Hele, támhle je stará převodovka. Pomoz mi ji tam hodit.“

Tak ji společně zvednou, odpočítají jedna, dva, tři a hodí ji do jámy.

Stojí tam, naslouchají a nakukují přes okraj, když najednou zaslechnou šustění v křoví za sebou. Otočí se a vidí kozu, jak se řítí z houští, sprintuje přímo k díře a bez váhání skočí hlavou napřed dovnitř. Nechápavě na sebe zírají, pak se znovu podívají do díry a snaží se pochopit, co se právě stalo, když k nim přistoupí starý farmář.

„Hele, pánové, neviděli jste tady někde moji kozu?“

První lovec říká:
„To je vtipné, že se ptáte. Zrovna před chvílí jsme tady stáli, když z křoví vyběhla koza, hnala se snad stovkou a skočila rovnou do téhle jámy!“

Farmář zavrtí hlavou a říká:
„To není možné. Měl jsem ji přece přivázanou ke staré převodovce!“

Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje. Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu:
„Miláčku, jsem těhotná!“

Muž se chytne za hlavu:
„Proboha, ty taky?“

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
„Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi taky u mne. Když teď umírám, zase sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi, Ty **** jedna, nepřinášíš smůlu.“

Přijde voják za kapitánem a říká mu:
„Přišla za tebou tvoje žena.“

Kapitán se rozčílí:
„Co? Jak za tebou? Snad za vámi, ne?“

A voják klidně odpoví:
„Ne, za námi byla včera.“

Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?

???

Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.