Myšlenka a hřích

Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:

„Můžete nám ukázat trojúhelník?“

Blondýnka odpovídá:

„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“

Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak.

Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí.

Ředitel se zamyslí a pak praví:
„Nic jiného neumíte? Jen napodobovat ptáky?“

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.

„Jak jste se sem dostal?“ ptají se udiveně.

„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,“ vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit.“

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu:
„Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.“

„Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,“ povídá vězeň.
„Ale na to musí být odborník.“

Sejdou se dvě singl kamarádky na pokec:
„Musím se ti s něčím svěřit. Pořídila jsem si domu tchoře a je to úžasný. Má neuvěřitelně jemný a šikovný jazýček. No, orální sex jedna báseň!“

„A co ten smrad?“

„No, 14 dní blil, ale potom si zvykl.“

„Pepíčku,“ osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?“

„Ano, prosím,“ odpoví hoch. „Had.“

„Správně,“ chválí ho učitelka.„A ještě nějakého bys věděl?“

„Samozřejmě,“ povídá Pepíček. „Druhý had!“

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“

„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“

„No a?“

„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí:
„Dejte mi jedny kondomy!“

Prodavačka se zarazí a zvolá:
„Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.“

On se ohlédne za sebe a povídá:
„Jé, Marta, a dejte mi dvoje.“

Manželka naštvaně křičí na manžela:
„Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!“