Mladá dívka u zpovědi
Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“
Dívka nesměle: „No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“
Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“
Bača má syna
Přijde sedlák k bačovi a ptá se:
„Ty bačo, vysvětli mi, jak je možné, že máš syna? Vždyť jsem tě ještě nikdy s žádnou ženskou neviděl!“
Bača:
„No, to se prostě tak nějako stalo.“
Sedlákovi to nedá a jde za synem:
„Hele mladej, jak ty se vlastně jmenuješ?“
„Béééédřich.“
Otec opraví auto
Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
„Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže.“
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
„Doprdele, to jsou věci.“
Policajti jdou za Ježíšem
Policajty velice trápí, že jim všichni sprostě nadávají. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši přitlučenému na kříži a ptají se:
„Ježíši, proč nám všichni říkají, že jsme čur...?“
Ježíš jim odpoví:
„Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to pak řeknu.“
Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš spadne na hubu a zařve:
„Nejdřív nohy, vy čur...!“
Nevšední policejní výslech
Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“
„Ano, pane policisto.“
„A proč jste překročil povolenou rychlost?“
„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“
První zákon peněžní dynamiky
Peníze nenadále spadlé z nebe obdržíte vždy současně s nečekanou složenkou na obnos ve stejné výši.
Mojžíš hledá místo
Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta. Na novém místě se jich ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“
„Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“
„Ne, tady to taky nějak smrdí!“
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“
„Ano, zůstaneme. Tady nic nesmrdí.“
Od té doby mají Židé čistý vzduch Arabové ropu!
Pepíček hudebník
Pepíček prosí tátu:
„Tati, kup mi buben.“
Táta:
„Nekoupím, budeš mě rušit při práci.“
Pepíček:
„Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát.“
Bača kouří s Ježíšem
Sedí bača u ohně a jelikož je moderní, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká:
„Bačo, jsem Je…“
„Čuš, do piče! Sadni si. Pofajčíš?“
Tak Ježíš vzal tu trávu, potáhnul, a povídá:
„Já jsem Ježíš Kristus.“
Bača pokývá hlavou a říká:
„Hmm…, dobrá tráva…“
Krásné zuby
„Paní, máte fakt krásné zuby.“
„To mám po mamince.“
„A že tak pěkně pasují?“