Příjde chlapík do baru a objednává si:
„3x vodku a jedno deci sody.“

Barman ho hned obslouží. Chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá:
„Jééé, vy jste kouzelník?“

Zákazník vytahuje průkaz:
„Ne, Česká obchodní inspekce.“

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“

Odpovědi byly následující:

• Finančák: 2-3 měsíce
• Firemní právník: Asi tak půl roku
• Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.

U manažera se komise zarazila a zeptala se:
„Tak dlouho?“

Odpověď manažera:
„Hele, netlačte tak na pilu. BMW není zrovna malá firma!“

Zedník volá do práce šéfovi:
„Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.“

Šéf na to odpoví:
„Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!“

Za dvě hodiny volá zedník znovu:
„Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. …Jo, a máte moc krásnej barák!“

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.

Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
„Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.“

Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě... Prodavač pokračuje:
„No a slipy potřebujete velikost 36“

Chlap na to:
„Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“

„Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“

„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“

„Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“

V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“

„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.

„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co Vy?“ ptá se třetího.

„No já mám mopeda. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“

Dva muži v Rusku spolu jedou vlakem.

„Kam jedete?“ ptá se ten první.

„Jedu do Moskvy nakoupit maso,“ odpoví ten druhý.

Vlak staví v Kazani, kde ten druhý muž vystoupí.

„Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,“ volá na něj z okýnka ten první.

„To ano, ale fronta začíná už tady,“ odpoví druhý.

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela:
„No jo, vždyť já jsem mozková!“

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku. Po chvilce z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho.

Chlap je spokojený a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená:
„Jak ten čas letí…“

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:
„Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti. To je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti.“