Babička s dědou v parku
Babička s dědečkem jdou na vycházku do parku:
„Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“
Pod stanem
Leží dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
„Ty si ho honíš, že?“
„Jo, honím…“
„A nemůžeš se udělat, vid?“
„Ne.“
„No, tak si hoň svého.“
Sousedovi shořelo auto
„Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?“
„Ale, začalo hořet.“
„Tak proč jste ho neuhasil?“
„To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř.“
Nejlepší vtipy na téma kostel
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo:
„Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.“
Muž s ledním medvědem
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
„Kde je ten hajzl?“
„Který“ ptá se prodavačka.
„Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!“
Rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní
Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?
???
Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.
Pepíček u doktora
U doktora:
„Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček.
„Nemůže,“ odpoví mu doktor.
„Vyděračka!“
Nový ředitel
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká:
„Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.“
Položí telefon a říká:
„Vy byste potřeboval co?“
A borec v klidu:
„Já jsem Vám přišel zapojit telefon.“
Velká tlačeníce
Tlačenice v autobuse:
„Co ti je na té tlačenici k smíchu?“
„Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!“
Půl hlávky salátu
V obchodě, v oddělení zeleniny, říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“
„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.“ odmítá prodavač.
„Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to bylo možné.“
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu.“
Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodává:
„A tento pán má zájem o druhou polovinu.“
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
„Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“
„Já jsem z Ostravy.“ odpověděl mladík.
„A proč jste odešel z Ostravy?“
„To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.“
„Aha. Moje žena taky pochází z Ostravy.“
„Fakt? A na který šachtě fárala?“