Kolik chceš dětí?

Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a Cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne:
„Vyhoďme cikána.“

Čech namítá:
„To by byl rasismus.“

Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá:
„Jaká byla největší katastrofa?“

Čech odpoví:
„Titanic.“

Čech se zeptá:
„Kolik tam bylo lidí?“

Rus odpoví:
„2222.“

A spokojeně řeknou cikánovi:
„A ty nám je všechny vyjmenuj.“

„Maminko, co to nosíš v bříšku?“

„Miminko!“

„A máš ho ráda?“

„To víš, že mám!“

„Tak proč si ho snědla?“

Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži:
„Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?“

Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese:
„Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?“

Chuck Norris vyjel na kole na Mount Everest. Teprve na vrcholu zjistil, že výjezd absolvoval se spadlým řetězem.

Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak.

Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí.

Ředitel se zamyslí a pak praví:
„Nic jiného neumíte? Jen napodobovat ptáky?“

„Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?“

„Terpentýn.“

Po třech dnech:
„Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!“

„No vždyť ten můj taky.“

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka:
„Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“

Chlapík:
„Mě to nezajímá. Já su Moravák!“

Povídají si dva informatici:
„Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali a najednou mi říká: Svlíkni se!“

„Teeeda, ty máš štěstí. No a dělej, povídej, co bylo dál?“

„No svlíknul jsem se. Pak jdu za ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho kompu…“

„Nekecej, ty máš novej komp!? Jakej procesor?“

„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.“

„A tobě se to už někdy stalo?“

„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.“