DobryVtip.cz

Nejlepší místo pro každodenní úsměv!

Dnes má svátek: Blahoslav

Josef chodí s Miladou

Josef chodí s Miladou
Obrázek poskytuje galerik.cz

Kategorie: Komiks Výběr

Parťáci v kamionu

Jedou takhle večer parťáci kamionem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká:
No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vezmu nějakého stopaře“.

Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.

Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
Vole! Vole! Podívej se do zpětného zrcátka!

On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
Hele vole – nemáš hřeben? Vypadám jak piča!

Pět panáků

Přijde chlapík do baru a poručí si pět panáků, které do sebe hned nalije.

Takhle to jde druhý den, třetí den... až se ho barman zeptá:
Proč si ty panáky nedáte postupně?

Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně.

Chlapík chodí do hospody dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.

Barman zpozorní a ptá se:
Co se stalo? Umřel vám kámoš?

Ne, já jsem přestal pít.

Manželka v hospodě

Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.

On jí říká:
Tak tam pojď jednou se mnou !

Ona přikývne a jdou spolu do hospody.

On:
Co ti mám objednat za pití?

Ona:
No, asi to samé, co ty.

Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne. Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá:
Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!

No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!

Nová pozice

Manželský pár uléhá ke spánku.

On se zezadu přitulí k ženě:
Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?

Ona:
To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.

Manželka rozhočího

Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma i já!

Horolezec před pádem

Horolezci se utrhlo lano a drží se jen tak tak na skále. Najedou spatří člověka a volá:
Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!

Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí:
Rychlé, dělejte, hoďte s sebou. Co tam děláte takovou dobu?

Kolemjdoucí říká:
Převazuji tady smyčku, aby bylo všechno správně jak má být.

Horolezec:
Dělejte, hoďte mi to už nebo spadnu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí vycházet na 100%

Kolemjdoucí:
Ano, jsem. A vy musíte být manažer.

Horolezec:
Jak jste to poznal?

Vy jste v prdeli a můžu za to já“.

Jako řezníci

Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet:
Jako řezníci, jako řezníci.

Druhý na to:
Co blbneš, Franto?

No tak se podívej, jdou od porážky k porážce.

Logika a organizace

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „Logiky a organizace“.

Student:
Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?

Profesor:
Jistě, jinak bych nebyl profesor!

Student:
Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor:
Souhlasím.

Student:
Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět, a to není ani logické ani legální.

Trezor pro policii

Náčelník městských policajtů koupil nový trezor. Svolal své podřízené a říká:
Toto je nejbezpečnější trezor u nás v republice. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!