Babička s ožiškama
Nastoupí babička do autobusu a ptá se řidiče:
„Nechčete ožíšky?“
Řidič teda souhlasí a vezme si je. Druhý den:
„Nechčete ožíšky?“
Řidič:
„Dejte si i vy!“
Babička:
„Ne ne, já uš nemám žuby!“
Třetí den:
„Nechčete ožíšky?“
Řidič si vezme a ptá se:
„Babi, kde berete tak dobře oříšky?“
Babička:
„Vyčumlané z Toffife!“
Zajíc machruje
Jde zajíc lesem a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“
Potká vlka a vlk na to:
„Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
Zajíc běží dál a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“
Potká medvěda a medvěd:
„Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
A zajíc jakoby nic:
„Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
„No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří!“
Muž s ledním medvědem
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
„Kde je ten hajzl?“
„Který“ ptá se prodavačka.
„Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!“
Létající zajíc
„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!“ křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
„To nic není, kamaráde,“ zvedne se jiný ožrala, „já jsem ho viděl letět!“
„A taky měl na zádech batoh?“
„Ne, orla!“
Chuck Norris
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Domácí práce
Domácí práce trvají vždy déle, než si manžel představuje.
Kdo ztratil tisícovku?
Nafetovaný narkoman nastoupí do autobusu a začne se ptát cestujících:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Všichni mlčí, nikdo nereaguje. Narkoman opakuje otázku hlasitěji:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Opět žádná odpověď. Třetí pokus:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Nakonec to nevydrží stará babička a přizná:
„No dobře, já jsem je ztratila.“
Narkoman na ni zaječí:
„Tak co tu sedíš, ty krávo stará, jdeme ji hledat!“
Ponorka
Jak jezdí americká ponorka?
???
Přímo, aby byla rychlá.
A německá?
???
Kličkuje doprava a doleva, aby byla hůře zasažitelná.
???
A ruská?
Kličkuje nahoru a dolů, aby se mohli veslaři nadechovat.
Cedulka
Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku.
„Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?“ ptá se kněz.
„No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu.“
Pomoc Putinovi
Putin je držen jako rukojmí teroristou.
Ruský kamioňák zastaví na konci dlouhé kolony na dálnici. Vidí, jak policista prochází kolem aut a krátce hovoří s řidiči. Když policista dorazí k jeho kamionu, řidič stáhne okénko a zeptá se:
„Co se děje?“
Policista odpoví:
„Terorista drží Putina jako rukojmí v autě. Požaduje 10 milionů rublů, jinak ho polije benzínem a zapálí. Tak obcházíme řidiče a sbíráme dary.“
Řidič se zamyslí:
„A kolik tak lidi průměrně přispívají?“
Policista pokrčí rameny:
„Tak kolem jednoho galonu.“