Ostré jídlo

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.

„Jak to, že nás nezaregistrovali?“ rozčilovali se muzikanti.

„Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej.“

„Aj, ty somár. A čo ďalej?“

„No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať.“

„Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?“

„Ako som mohol, keď tam všetci seděli.“

Jednoho krásného dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Koupí si ho a ožere se. Lehne si na lavičku a usne.

Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.

Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral.“, říká si a jde koupit rum.

Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.

Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
„Rum už si nekoupím. Hrozně mě vod něj bolí prdel!“

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho:
„Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?“

Muž odpoví:
„Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !“

Policajt:
„Tomu nevěřím“

Muž:
„No tak si to pojďte zkusit!“

Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá :
„No tak skočte!“

Policajt:
„No dobře, ale ať nejdříve skočí támhleten občan.“

Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.

Policajt:
„To je divný, skočte taky vy !“

Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.

Policajt:
„To jsou věci…“, rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.

Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhému :
„Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy….“

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.

Starší skotští manželé jsou v restauraci. Objednají si. Číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.

Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
„Je něco v nepořádku, madam?“ zeptá se.

„Ale ne“, odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.“

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
„Každému z Vás splním jedno přání.“

Cikán:
„Chci aby žid zdechnul.“

Žid:
„Chci aby cikán zdechnul.“

Skinhead:
„Tak to já v tom případě už jenom kávičku.“

„Miluješ mne?“

„Ano, miláčku!“

„A vezmeš si mne?“

„No, zbláznila ses?“

„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!“

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

„Támhle od toho kouzelného dědečka,“ ukáže, „nabídl mi splnit jedno přání.“

Pán dohoní dědečka:
„Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?“

„Staň se.“, luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
„On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!“

„No jasně, že je. Myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!“ *

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu.

Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panácích se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí.

Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.

O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
„Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?“

„Hovězí hamburger ve tvrdý housce!“