Spojení oka a zadku

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední, milionová otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“

Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“

A ta ji poučí:
„Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách.“

Celník otevře dveře vagonového kupé:
„Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“

Rozespalý cestující zamumlá:
„Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Jede v newyorském metru malý Žid a sleduje černocha, který čte hebrejsky psané noviny. Židovi to přijde divné a říká černochovi:
„Promiňte, vy ráčíte být Žid?“

A černoch říká:
„No tak to by mi tak ještě scházelo!“

Jak se pozná Somálec mafián?

???

Má zlaté hodinky kolem pasu.

Student herectví píše domů:
„Už jsem dostal i první roli. Hraji 20 let ženatého.“

Otec mu odepisuje:
„Neboj, časem dostaneš i roli s textem.“

Novináři se ptají ředitele vyloupené banky, kolik lupiči ukradli.
„Asi sto tisíc. Ale napište, že se ztratilo deset milionů, ať se lupiči pobijí mezi sebou.“

Dnes ke mně byl šéf upřímný. Ráno přijel do práce v nádherném novém autě, a tak jsem mu ho pochválil. Usmál se a odpověděl:
„No vidíš, když budeš tvrdě pracovat, stanovovat si cíle, být odhodlaný a trávit v práci dlouhé hodiny… tak si příští rok budu moct koupit ještě lepší!“

Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“

Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“

Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“

Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“

Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“

Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“

Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“

„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.

Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“

Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“

„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.

„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.

„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!

A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.