Přepadení taxikáře
Taxikář veze chlapíka. Ten mu najednou přiloží pistoli k hlavě a povídá:
„Tady u toho lesa zastav a vystup z auta.“
V lese taxikáře opře o strom a zezadu ho přefikne. Když se oba vrátí zpět k autu tak mu chlapík poděkuje a podává 500 Euro.
Taxikář si je vezme a naštvaně povídá:
„Za tolik peněz bych ti dal i bez pistole.“
Chlapík:
„Já vím, ale bez tý pistole bys neměl tak správně stáhnuté půlkyl“
Politické školení
Politické školení a lektor se na závěr opět ptá:
„Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.“
-„Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?“
-„Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!“
-„A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?“
-„Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!“
-„Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!“
Rybář zapomněl červy
Rybář si jedno ráno rozložil svoje nádobíčko na břehu řeky, připravený strávit den v klidu a pohodě. Jenže když sáhl do tašky, zjistil, že si doma zapomněl návnadu. Zaklel nahlas a ve vzteku nakopl skládací sedačku, která s hlasitým žuchnutím spadla do trávy.
Když ji šel zvednout, všiml si v trávě pohybu. Mezi stébly se kroutila malá užovka, která právě polykala tučného červa. Bez váhání po ní sáhl, pevně ji stiskl za hlavičku, až musela otevřít tlamu, a rychle jí červa vyrval.
Chvíli na ni koukal a cítil, jak ho hryže svědomí. Přeci jen — ubohá potvora přišla o svůj úlovek. V kapse nahmatal plechovku piva, otevřel ji a kápnul užovce do tlamičky pár kapek, jako malou omluvu.
Pak napíchl červa na háček a nahodil. Usadil se na sedačku, pomalu popíjel zbytek piva a čekal. Minuty plynuly líně, když v tom ucítil, jak mu něco zatahalo za nohavici. S trhnutím pohlédl dolů — a nevěřil svým očím. V trávě seděla ta samá užovka, v zubech svírala rovnou tři červy a v očích jí radostně blýskalo.
Zvířata v práci
Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví:
„Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka.“
Liška povídá:
„To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka.“
Medvěd na to:
„Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili.“
„Ty žereš cihly?“
„Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá.“
Průsery
Tři průsery za sebou jsou teprve začátek.
Děda si už užil
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
„Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.“
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
„Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?“
Rozhovor technologií
Wikipedie:
„Já vím všechno!“
Google:
„Najdu všechno!“
Facebook:
„Já znám všechny.“
Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“
Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“
Tříkilová štika
Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začali úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá:
„Jo, hoši, to už je druhá.“
„Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to:
„Ne, od třiačtyřicátého.“
Dva páry na víkendovce
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzívního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
„Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.“
Bohatá strava
V hotelu studuje nový host tabuli:
„Snídaně se podávají od 8 do 11 hodin, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin.“
Host zakroutí zklamaně hlavou:
„Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?“