Vtipy: Ostatní

Chlápek si koupil drahé SUV a zaparkoval ho u domu. Jde kolem opilec a vzadu na džípu si všimne nápisu „4x4“. Dlouho neváhá, vezme zrezivělý hřebík a vyryje: „4x4 = 16“

Ráno přijde majitel, naštvaný jede do servisu a nechá to místo přelakovat.

Další den se to stane znovu. A pak znovu. A znovu. Celý týden. Nakonec to majitel vzdá, zajede do servisu a požádá, ať mu tam dají velký chromovaný nápis: „4x4 = 16“

Večer jde opilec zase kolem, vidí ten lesklý nápis... Vytáhne hřebík a vyrývá: „SPRÁVNĚ!“

Pán si koupí jeden lístek do kina. Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Když je tam už potřetí, pokladní mu řekne:
„Pane, jestli kupujete lístky pro víc lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždé frontu!“

Pán odpoví:
„Já jsem tady sám, ale když přijdu ke vchodu, nějaká stará husa mi ten lístek vždy roztrhne!“

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“

„Ale ovšemže mohl.“

Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“

„Ano.“

„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?“

„Vidím.“

Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
„Tak a teď je v nich hrášek!“

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno:
„Že má ta Pamela pěkné nohy?“

Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte:
„A má i pěkná prsa!“

Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno:
„Jestli ses naklonil až sem, tak si děláš do kalhot!“

„Reakce publika mne nijak nezaskočila,“ prozrazuje po svém prvním koncertě staronový zpěvák.
„Jsem na takové obrázky zvyklý. Vždyť jsem patnáct let zpíval na pohřbech!“

„V kolik chcete ráno vzbudit?“ ptá se krásná recepční.

„V 8 … a polibkem,“ odpoví host.

Recepční s úsměvem:
„Vyřídím to kolegovi z ranní směny.“

Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho:
„Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin?“

Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého:
„Proč jste mu, chlape, neodpověděl?“

„Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.“

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
„Budete platit kartou nebo hotově?“

Chlápek naštvaně vyhrkne:
„Hotově!“

Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
„Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě…“

„Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.

Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ... nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“

Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
„To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“

„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?“

A ze zdola se ozve:
„Jo, jo, Karle, obě!“

Přijde pán do drogerie:
„Chtěl bych jedny prcgumy.“

„Psst, tiše, jsou zde dámy!“ dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj:
„Mám vám to mýdlo zabalit?“

Chlápek namítne:
„Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!“

„Já vím,“ uklidňuje ho žena.
„To já jen tak naoko.“

Zákazník se sotva drží vzteky:
„Ale já jsem nechtěl na oko. Já jsem chtěl na péro!“