Pán kupuje preservativ
Přijde pán do drogerie:
„Chtěl bych jedny prcgumy.“
„Psst, tiše, jsou zde dámy!“ dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj:
„Mám vám to mýdlo zabalit?“
Chlápek namítne:
„Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!“
„Já vím,“ uklidňuje ho žena.
„To já jen tak naoko.“
Zákazník se sotva drží vzteky:
„Ale já jsem nechtěl na oko. Já jsem chtěl na péro!“
Vulgární papoušice
Žena přijde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče. Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci, odpoví žena.“
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
„Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny“
Sportující manželka
„Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vypadala mladší.“
„A s jakým úspěchem?“
„No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap.“
Setkání námořníků
Nováček potkal svého bývalého kamaráda.
„To je ale náhoda!“ zvolal kamarád radostně. „Takové setkání! To se musí oslavit!“
„Ne, nezlob se, kamaráde, ale dnes to nejde. Nemám žízeň.“
„Jak to? Mladý námořník a nemáš žízeň?“
„Ne, já jsem se dneska už dvakrát topil.“
Dědeček u plotu
Opilý dědeček stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá:
„Kurňa, a na tohle kdysi ženský letěly.“
Znásilnění ve křoví
Znásilní chlápek ženu za křovím. Zapíná si kalhoty a říká ženě:
„Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.“
Žena na to s úsměvem:
„Až se to projeví, můžeš tomu říkat třeba chřipka.“
Zaparkování auta
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu. Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstane. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
„Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!“
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
„Proč nezatáhnete ruční brzdu?“
Anděl s šesti prsty
Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne:
„Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!“
„A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?“ odseknul malíř.
Žádost o volno
„Šéfe, můžu si vzít zítra volno? Manželka potřebuje pomoc s vánočním úklidem,“ ptá se zaměstnanec v práci.
„To přece není důvod žádat o volno,“ řekne šéf.
„Díky, já věděl, že je na vás spolehnutí,“ oddechne si zaměstnanec.
Klepání na Svatého Petra
Svatý Petr zaslechne klepání na nebeskou bránu. Otevře a uvidí muže, který tam stojí. Než se ho ale stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.
Po chvíli se klepání ozve znovu. Svatý Petr otevře a znovu tam stojí tentýž muž, ale hned nato opět zmizí.
Svatý Petr za ním zavolá:
„Poslyšte! Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?“
Z dálky se ozve odpověď:
„Ne, oni se mě snaží vzkřísit!“