Kde máš čepici, zajíci?
Vlk s medvědem se nudí a tak se začnou domlouvat:
„Hele, medvěde, zmlátíme zajíce.“
Medvěd váhá:
„No jo, ale co si na něj vymyslíme?“
Chvilku přemýšlí a pak na to vlk přijde:
„Když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici. A když čepici mít nebude, tak že čepici nemá.“
Jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Ihned ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce. Aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí.
„A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí. Když donese kuřecí.. prostě… no víš medvěde.“
Plácli si na to. Poslali zajíce pro maso. Zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá:
„Tak jaký jsi donesl?“
Zajíc odpoví:
„Jedno kuřecí a jedno hovězí.“
Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou:
„A kde máš čepici?!“
Zvětšující se orgán
Učitel se ptá studenů, který lidský orgán se dokáže až 5krát zvětšit? Studentka se přihlásí:
„Prosím, to je penis“.
„Ne, je to zornička, ale toho muže se slečno držte.“
Pád vožralého
Totálně vožralej chlapík vyleze z hospody a jen co udělá první dva kroky spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a povídá:
„Pojebanej mikrospánek!“
Svobodné jsou štíhlejší
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
???
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele.
Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Svatý Petr odmění porodní bábu
Porodní bába, která s láskou a oddaností přivedla na svět stovky dětí, stane před nebeskou branou. Svatý Petr ji osloví s prosbou:
„Byla jsi tak laskavá a obětavá. Zůstaň ještě na zemi a dál pomáhej ženám v jejich těžkých chvílích. Umíš to jako nikdo jiný.“
Bába se však zamyslí a odpoví:
„Víš, Svatý Petře, už nemůžu. Bolí mě sledovat, jak ženy rodí v bolestech, zatímco otcové si v klidu užívají a starosti nechávají stranou.“
Svatý Petr se na chvíli zarazí, ale pak se mu rozzáří oči:
„To půjde zařídit. Od teď při každém tvém porodu pocítí otcové stejnou bolest, jakou snášejí jejich ženy.“
Bába se vrací na zem a hned ji volají k porodu. Vejde do místnosti, kde se žena svíjí na lůžku v porodních bolestech. Bába překvapeně pohlédne na jejího manžela, který sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se nahlas chechtá.
„Vás nic nebolí?“ ptá se nevěřícně bába.
Muž zavrtí hlavou: „Mě? Vůbec ne. Ale podívejte se ven na toho kominíka. Na střeše sebou hází a křičí, jako kdyby rodil on sám!“
Zeleným navrch
Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu:
„Zeleným navrch, zeleným navrch!“
Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril:
„Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: Zeleným navrch?“
„Můžu. Já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi tam sázejí stromky...“
Modlící se Skot
Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Jednoho dne zahřměl z nebes hlas:
„Synu, kup si aspoň jeden los!“
Nález peněženky
„Není tohle tvoje peněženka?“
„No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“
„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“
„Jak to?“
„Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“
Chlap kupuje lístek
Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“
„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“
Bača cestuje v čase
Vědci v Čechách se dozvěděli, že v Dětvě žije bača Jožo, který se umí přemísťovat, vracet se v čase. Jeli tedy na Slovensko do Dětvy a našli ho v hospodě. Říkají mu:
„Vy se prý umíte vracet v čase, ukážete nám to?“
Jožo říká:
„Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti.“
Vypil a říká:
„Kúp ešte jednu.“
Vypil. Pak se pomalu zvednul, zavrávoral, opřel se o stůl a řekl:
„No, a už som zase tam, kde včera…“