Vtipy: Lékařské

Přijde starší muž k doktorovi:
„Pane doktore, ta ruka je zlomená!“

Doktor se ptá:
„Co jste dělal?“

„Ale, když jsme se milovali se starou, tak jsem spadl z postele.“

Doktor kroutí hlavou:
„Ale to vám nemůžu napsat jako pracovní úraz.“

Muž odpoví:
„Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévaní semene spadl ze staré mašiny!“

„Pane doktore, chci se zeptat, jestli žiju zdravě, chci se dožít stovky…“

„Kouříte?“

„Ne.“

„Pijete?“

„Ne.“

„Ani pivo?“

„Ne.“

„A nějaké drogy?“

„No dovolte?“

„Ponocujete?“

„Ne, dokoukám film od osmi a jdu spát.“

„Ženy?“

„Ne, ženu jsem neměl a nechci.“

Doktor se zamyslí a říká:
„Tak co tu do té stovky chcete dělat?“

Starý profesor chemie vejde do lékárny a ptá se lékárníka:
„Máte kyselinu acetylsalicylovou?“

Lékárník nejistě:
„Myslíte aspirin?“

Profesor nadšeně:
„Ano, ano, to je ono! Víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“

Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?“

„Zkuste Nutelu!“

„Nutelu?“

„No ano. Namažte se s ní a uvidíte.“

Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
„Jóó, fantastický!“

„A co na to žena?“

„Nevím, děti ji předběhly…“

Přišli manželé k zubaři. Na panu manželovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
„Pane doktore, žádné nesmysly. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“

„Tedy, já obdivuju váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“

„Bohuno, ukaž panu doktorovi ten bolavý zub!“

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
„Vy jste se sem dostal jak? Řekněte mi něco o povaze vašich problémů.“

Pacient začne vyprávět:
„Začalo to tím, že jsem se oženil, a to jsem neměl nikdy udělat! Vzal jsem si totiž jednu vdovu, která měla dospělou dceru, která se tím tedy stala mojí nevlastní dcerou.“
„Když nás přišel navštívit můj otec, tak se do dcery zamiloval a potom se s ní oženil. Tedy moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě i otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.“
„No, a protože moje dcera byla mojí nevlastní matkou, její malý bratr, můj syn, se stal mým strýcem. Z toho také vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tedy její vnuk.“
„Ale to není všechno. Protože mám za manželku svoji nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem i svůj vlastní děda… Už chápete, proč jsem tady?“

Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá:
„Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku.“

Psycholožka říká mamince:
„To je úžasné, jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk.“

„Kamila jsem já. Ten spratek se jmenuje Žofie.“

Bůh se chce přesvědčit, jak u nás funguje zdravotnictví. Promění se tedy v obvodního lékaře a nastoupí do jedné ambulance v malém městečku.

Hned první pacient vejde o berlích a říká:
„Dobrý den, pane doktore. Mě ty nohy strašně bolí, já už nevím, co mám dělat.“

Bůh k němu přistoupí, položí mu ruce na hlavu, něco si zamumlá a řekne:
„Vstaňte a udělejte pět dřepů.“

Pán vstane, udělá pět dřepů bez problému a ani nezasténá.

Bůh na to:
„Nechte ty berle tady a běžte domů.“

Pán odejde svižným krokem a v čekárně se ho ptají:
„Tak co, jaký je ten nový doktor?“

A on na to:
„Nic moc. Ani tlak mi nezměřil!“

Přijde pár ve středním věku ke gynekologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, jsme zoufalí. Toužíme po miminku, snažíme se každý den, bez antikoncepce, jíme zdravě… co máme dělat?“

Doktor říká:
„Hoši, vy jste kreténi.“

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká:
„Šakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl...“

Nejednou vyleze sestřička a povídá :
„Raka dědečku, raka máte.“