Bolest hlavy
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
„Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.“
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě... Prodavač pokračuje:
„No a slipy potřebujete velikost 36“
Chlap na to:
„Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“
„Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“
„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“
„Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“
Nemá pinďoura
Chlapeček povídá holčičce na pískovišti:
„He heč, ty nemáš pinďoura!“
Holčička:
„Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!“
Pokoj číslo deset
V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
„Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset.“
„Ne, nikdo tam není,“ informuje sestřička.
„Tak to je skvělé. Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá!“
Jsem lesba
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
„Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.“
„Vidím,“ říká chlápek, „a mám pocit, že jsem asi taky lesba.“
Hodný šéf
Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
„A neobtěžuje tě šéf?“
Dcera se usměje:
„Ani ne, mami! Já mám sex ráda.“
Chuck Norris
Chuck Norris nikdy nehledí na kalendář, protože on rozhoduje, co je za den.
Lord vzdává úctu
Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená:
„Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!“
A lord odpoví:
„Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!“
Muž vyšel z vězení
Jistý muž strávil třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se na to místo vydal a obchod tam pořád stál.
„Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?“
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá:
„Budou hotové ve čtvrtek!“
Žabák a princezna
Je krásné letní ráno. Sluneční paprsky pronikají do zámecké komnaty. V posteli se rozvaluje tlustý žabák a spokojeně pokuřuje. U postele se krčí zmuchlaná, strhaná princezna a vyčítavým tónem mu říká:
„Ty jsi mi lhal!“
Babky vykecávají na návsi
Povídají si dvě babky na návsi:
„Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“
„No povídala, že syfilis.“
„A co to je?“
„No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes.“
„A jak to?“
„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice.“