Syn pomáhá otci
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
„Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
Obratem obdrží odpověď:
„Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed.“
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:
„Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“
Láska a upřímnost
Mladý muž se ptá své přítelkyně:
„Miláčku, kdybych přišel o všechen svůj majetek, zůstala bys se mnou?“
Přítelkyně se zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, lásko... Ani by mě nenapadlo, že bys mohl přijít o dům, auto a všechny peníze najednou!“
Muž na to:
„Ne, opravdu myslím všechno.“
Přítelkyně se usměje a říká:
„Tak to se nemusíš bát, miláčku. Kdyby se to stalo, už dávno bych byla pryč.“
Dědovi nejde čůrat
Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“
Doktor:
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.“
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká:
„No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“
Dědeček:
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“
Šéfův vtip
Dlouho jsme se smáli tomu vtipu, co vyprávěl šéf. Než jsme pochopili, že je to pracovní úkol.
Šňůra na prádlo
Šňůra se sušícím se prádlem se přetrhne jen tehdy, je-li zem pod ní mokrá.
Rituál violisty
Jeden proslulý violista si pokaždé před vystoupením otevře futrál, dlouho do něj kouká, pak ho zavře a jde hrát – a hraje fantasticky. Když zemře, kolegové z orchestru dlouho přemlouvají pozůstalé, aby se mohli na ten slavný futrál podívat. Po dlouhé době se jim to konečně podaří, a tak nedočkavě nahlížejí dovnitř. A tam stojí:
„Violu do levé, smyčec do pravé.“
Santa Claus to má spočítané
Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování:
„Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijde i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!“
Bolavá noha
Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že ho moc bolí levá noha.
Doktorka ho začne uklidňovat: „To nic není, pane Drábek, to je věkem.“
„To není pravda!“ vyhrkne dědeček, „pravá noha je stejně stará, jako levá a nebolí mě vůbec!“
Rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem
Víte, jaký je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?
???
Plešatý ježek rozhodně nepíchá.
Tři sestry
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky:
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami.“
„Oh, to musela být nuda.“
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!“