Vtipy

Bohatý, úspěšný avšak postarší obchodník Izák si za ženu vzal podstatně mladší, velmi hezkou Ráchel. Napřed vše probíhá dobře, ale po čase si Ráchel začne stěžovat, že se necítí v manželském loži dostatečně uspokojená.

Izák zajde za rabínem s prosbou o radu. Ten mu řekne, že za ním pošle mladého jáhna, který u něj doma vše vyřeší. Jáhnovi pak uloží, aby si vzal k Izákovi 2 velké ručníky, svlékl se, jeden ručník si omotal kolem beder a druhým mával tak, aby až se bude Izák s Ráchel milovat, Ráchel měla na něj dobrý výhled. Počítal moudře s tím, že když se bude Ráchel při milování dívat na mladé mužské tělo v pohybu, bude to pro ni potřebná inspirace.

Jáhen přišel a vše proběhlo, jak rabín nakázal. Ráchel sice připustila, že je to o něco lepší, ale že nejlepší by bylo, kdyby se s ní miloval jáhen a ručníkem mával Izák. Tak se tedy stalo. Ráchel ječela blahem a když se po krásném milování slastně protahovala, vzdychala a jáhen vydýchával milostný maratón, přistoupil k němu Izák a přátelsky povídá:
„Vidíš hochu, musíš se ještě hodně učit. Takhle se mává ručníkem. Jako já a ne jak jsi to ty před tím šidil!“

Chlápek si koupil drahé SUV a zaparkoval ho u domu. Jde kolem opilec a vzadu na džípu si všimne nápisu „4x4“. Dlouho neváhá, vezme zrezivělý hřebík a vyryje: „4x4 = 16“

Ráno přijde majitel, naštvaný jede do servisu a nechá to místo přelakovat.

Další den se to stane znovu. A pak znovu. A znovu. Celý týden. Nakonec to majitel vzdá, zajede do servisu a požádá, ať mu tam dají velký chromovaný nápis: „4x4 = 16“

Večer jde opilec zase kolem, vidí ten lesklý nápis... Vytáhne hřebík a vyrývá: „SPRÁVNĚ!“

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“:
„Víte,“ říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“

Blondýnka, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
„O čem byste se chtěl bavit?“

„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“

„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.“
„Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
„Nemám nejmenší tušení.“

„Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýnka, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani h*vnu?!“

Přijde starší muž k doktorovi:
„Pane doktore, ta ruka je zlomená!“

Doktor se ptá:
„Co jste dělal?“

„Ale, když jsme se milovali se starou, tak jsem spadl z postele.“

Doktor kroutí hlavou:
„Ale to vám nemůžu napsat jako pracovní úraz.“

Muž odpoví:
„Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévaní semene spadl ze staré mašiny!“

„Pane doktore, chci se zeptat, jestli žiju zdravě, chci se dožít stovky…“

„Kouříte?“

„Ne.“

„Pijete?“

„Ne.“

„Ani pivo?“

„Ne.“

„A nějaké drogy?“

„No dovolte?“

„Ponocujete?“

„Ne, dokoukám film od osmi a jdu spát.“

„Ženy?“

„Ne, ženu jsem neměl a nechci.“

Doktor se zamyslí a říká:
„Tak co tu do té stovky chcete dělat?“

Starý profesor chemie vejde do lékárny a ptá se lékárníka:
„Máte kyselinu acetylsalicylovou?“

Lékárník nejistě:
„Myslíte aspirin?“

Profesor nadšeně:
„Ano, ano, to je ono! Víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“

Přijde voják za kapitánem a říká mu:
„Přišla za tebou tvoje žena.“

Kapitán se rozčílí:
„Co? Jak za tebou? Snad za vámi, ne?“

A voják klidně odpoví:
„Ne, za námi byla včera.“

Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho:
„Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?“

„Mizerných tři sta metrů.“

„To jsem rád,“ oddychne si cestující. „Já jsem se tolik bál…“

Šéf si přinesl do kanceláře plakát s nápisem:
„NEZAPOMEŇTE, ŽE TADY JSEM ŠÉFEM JÁ!“

Když se vrátil z oběda, našel na stole vzkaz:
„Volala vaše paní, že chce ten plakát zpátky domů.“

Baví se dva námořníci u barového pultu:
„Vidíš támhle tu dívku? Včera by stačila ještě jedna sklenka cinzana a byla by moje…“

„Tak proč jsi jí to cinzano nedal?“

„Neměla už žádné peníze.“