Nespokojená s váhou
Bača Jano je v lázních. Jednou na procházce pozoruje, jak přijde dívčina k automatické váze, vhodí do ní minci a stoupne si na váhu. Podívá se na display a nespokojeně zavrtí hlavou. Svlékne kabátek, znova vhodí minci a stoupne si na váhu. Opět není spokojená. Zuje si boty a celé se to opakuje. Pak si svlékne svetřík a opět vyndává z kapsy minci. V tu chvíli k ní podejde bača Jano a povídá:
„To nechte slečno, odteďka to platím já!“
Kamarádi na srazu ruských válečných veteránů
Na srazu ruských válečných veteránů se sejdou dva starý kamarádi...
„Ty Vadimire, taky často vzpomínáš na Ivana?“
„Na Ivana? Ne, kterej to byl?“
„No přece ten co nám zachránil život, když s kapsama plnýma granátů skočil pod pásy tanku a těsně
před tím, než ten tank vyhodil do povětří, stačil ještě vlastenecky zakřičet: „ Za stranu a za lidi !!! “
„Joo, ten! Akorát že neřval “Za stranu a za lidi“, ale “Zasraný náledí !!!„
Dvě bačkory
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ... nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“
Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
„To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?“
A ze zdola se ozve:
„Jo, jo, Karle, obě!“
Blondýna v autoškole
Učitel autoškoly přikazuje blondýnce před křižovatkou:
„Šlápněte na brzdy.“
„Ale vždyť jsem šlápla!“
„No, tak tam tu nohu musíte chvíli držet.“
Proč se učit cizí jazyky?
Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“
Nic.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Nic.
„Parlez-vous français?“
Zase nic.
„Habla Usted Español?“
Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“
Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“
Rozhovor technologií
Wikipedie:
„Já vím všechno!“
Google:
„Najdu všechno!“
Facebook:
„Já znám všechny.“
Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“
Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“
Sousedovi shořelo auto
„Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?“
„Ale, začalo hořet.“
„Tak proč jste ho neuhasil?“
„To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř.“
Vtip pro vazouna
Na baru povídá chlápek vazounovi vedle:
„Chceš slyšet dobrý vtip o policajtech?“
„Nechceš si to ještě rozmyslet? Mám 2 metry, 110 kilo, jsem od Policie. Tady kámoš vedle má taky 2 metry, 100 kilo, boxuje, je u Policie. A tam vzadu, další kámoš, 2, 20, judista - a i on dělá policajta. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“
„Hm, tak nakonec asi ne. Nechce se mi ho totiž 3 krát vysvětlovat ...“
Rozmnožování býka
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:
„Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“
Z první řady se ozve studentka:
„Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
„Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“
V poslední řadě se zvedne student:
„Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.
„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“
Cokoliv za zkoušku
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala.“
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv.“
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká:
„Cokoliv?“
„Cokoliv.“ odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá:
„Cokoliv?“
„Cokoliv!“
Kantor zašeptá:
„A nemohla byste se to naučit?“