Močení pod stůl

Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“

Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“

„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“

„Otrávila se houbami.“

„A jakto, že má rozbité zuby?“

„Bránila se svině.“

Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“

Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“

Myška si hrabe díru, když tu jde okolo ježek a povídá:
„Myško, nenamáhej se zbytečně. Zajdi za krtkem, ať ti půjčí lopatu. Díru si s ní vykopeš mnohem snadněji.“

Myška si to rozmyslí a vydá se ke krtkovi. Když je asi pět metrů od jeho domu, říká si pro sebe:
„Ten krtek je ale takový lakomec. Určitě mi tu lopatu nepůjčí.“

Pokračuje dál, ale když je tři metry od domu, zase si brblá:
„Ten krtek je fakt hrozně lakomý blbeček. On mi ji prostě nepůjčí!“

Přesto jde dál. Když už je jen metr od domu, znovu se zastaví a rozčileně si říká:
„Ten krtek je úplně neskutečný debil. Určitě mi tu pitomou lopatu nepůjčí!“

Nakonec dojde až ke krtkovu domu, zaklepe na dveře. Když krtek otevře, myška se sehne, zvedne cihlu, co leží na zemi a flákne ho s ní přes hlavu. Rozčíleně na něj zařve:
„Tak si tu pitomou lopatičku sežer!“

Znechucená důchodkyně se hněvá na řidiče taxislužby Bolt:
„Já opravdu nechápu, proč jedeme tak pomalu, když je tady na dálnici povolená stotřicítka? Domnívala jsem se, že přeprava společností Bolt dostojí svému názvu a bude rychlá jak Usain Bolt.“

Řidič:
„Ale vždyť je rychlá jak Usain Bolt. Jeho oficiální rychlostní rekord činí 44,72 km/h. No a přesně takhle rychle právě jedeme.“

Rybář sedí celý den v dešti u vody a loví. Pořád nic. Ani mřenka. Vtom zlatá rybka!
„Když mě pustíš, splním ti tři přání.“

„Dobře. Chci být bohatý, mít krásnou mladou ženu a cestovat do zahraničí !“

„Běž domů, vše se ti splní!“ praví zlatá rybka.

Ráno se probouzí rybář cloumáním své ženy:
„Vstávej Ferdinande, jedeme do Sarajeva !“

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“

„Jo, tak se jmenuju.“

„To je docela známé jméno.“

„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“

Paní učitelka se ptá žáků:
„_Děti, kdo mi řekne větu, která obsahuje slova “zřejmě„ a “možná„?_“

Hlásí se Pepíček a říká:
„Moje sestra si včera vzala knihu a šla do ložnice.“

Učitelka se zamyslí a říká:
„_Ale Pepíčku, tam přece žádné “zřejmě„ ani “možná„ není!_“

Pepíček se usměje a dodá:
„Zřejmě si tam šla číst, a možná ne.“

„Není tohle tvoje peněženka?“

„No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“

„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“

„Jak to?“

„Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“