Nový přístroj v porodnici
Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“
Oba nadšeně souhlasili.
Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“
V průběhu porodu se manžel cítil dobře.
„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.
Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.
„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.
Manžel se ani nezapotil.
Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.
Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.
Romantický mladík
Kluk:
„Upletl jsem ti korunku z lučního kvítí, protože jsi královna mého srdce“
Holka:
„Ty jsi chudej, viď ?“
Chci do strany
Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, že chce vstoupit do strany.
„A proč prosímtě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
„Každému z Vás splním jedno přání.“
Cikán:
„Chci aby žid zdechnul.“
Žid:
„Chci aby cikán zdechnul.“
Skinhead:
„Tak to já v tom případě už jenom kávičku.“
Dežo pálí slivovici
Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“
Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“
Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“
Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“
Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“
„Za znásilnění.“
Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“
„Nikoho. Ale přístroj mám!“
Překvapený Ostravák
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a říká svým kámošům:
„Pičo, představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“
Politické školení
Politické školení a lektor se na závěr opět ptá:
„Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.“
-„Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?“
-„Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!“
-„A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?“
-„Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!“
-„Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!“
Plačící chlapeček
V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec nic to nepomáhá.
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“
„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokázal jako jediný na kurzu resuscitace oživit figurínu.
Výslech obžalovaného
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?“
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.“