Ko ko kolik je ho ho hodin?
Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho:
„Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin?“
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého:
„Proč jste mu, chlape, neodpověděl?“
„Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.“
Rozmnožování býka
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:
„Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“
Z první řady se ozve studentka:
„Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
„Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“
V poslední řadě se zvedne student:
„Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.
„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“
Plašení krokodýlů
Po ulici jde pán a tleská.
„Proč tleskáte?“ ptá se ho jiný chodec.
„Plaším krokodýly.“
„Vždyť tady žádní nejsou.“
„Samozřejmě. Protože tleskám.“
Rozdíl mezi jistotou a vírou
Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:
„Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti. To je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti.“
Přání k narozeninám
Dneska je ten slavný den,
kdy můžu přát Ti jen,
hodně štěstí, zdraví, lásky
a na tváři zádné vrásky.
Do života jen to nej
a nikdy se nevzdávej,
ať jsi stále stejná
a přátelům porad věrná,
nepřestávej nikdy snít,
konec řečí jdeme pít.
Vše nej k narozeninám přeje ...
Děti jedou na dovolenou
Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na dovolenou.
První se přihlásí Mařenka a povídá:
„U nás se mluví francouzsky, my pojedeme do Francie.“
Janička povídá:
„My mluvíme anglicky a pojedeme do Anglie.“
Nakonec povídá Pepíček:
„Síííím, u nás mluvíme sprostě a tak pojedeme do prdele!“
Nápis na výtahu
Nápis na výtahu:
„Prosím vás sousedi, nepouštějte cikány do vchodu. Ještě stále jsem v podmínce.“
Hlášení pilota
Hlášení kapitána jako obyčejně:
„Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu….sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!“
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
„Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.“
Jeden z pasažérů zakřičí:
„Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu.“
Jsem princ
U psychiatra:
„Odkdy si myslíte, že jste princ?“
„Od té doby, co nejsem žába.“
Na lovu
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov.
„Dobrý, velice dobrý. Akorát došli chrti.“