Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
„Hráč?“

„Jo.“

„Falešný?“

„Jo.“

„Poker?“

„Ne, housle.“

Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.

„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“

„Kdežeby…“

„No a co ta kosa?“

„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“

Chuck Norris hraje-li Monopoly, ovlivňuje světovou ekonomiku.

Přijede katolický kněz do Jeruzaléma a vidí ráno u Zdi nářků rabína, kterak se modlí. Jde kolem v poledne a rabín tam stále stojí a modlí se. Pak jde kolem odpoledne a stále stejný pohled. A tak se ho katolický kněz ptá:
„Rabbi, za co se tak usilovně modlíte?“

„Ráno se modlím za všechny hladové a nemocné děti, v poledne za mír na celém světě a odpoledne za odvrácení všech přírodních katastrof.“

„To musíte mít večer krásný pocit, že?“

„Ano, jako když mluvím do zdi.“

Ať ti stojí ve dne v noci,
ať ti stojí bez pomoci,
ať ti stoji po sto roků,
krásná žena po tvém boku.

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to?

???

Tučňák válí sudy.

Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče.

„Co ti je?“ ptá se otec.

„Ale, já sem to pořádně neviděla.“

Vytahuje se chlápek v přístavní krčmě:
„Představte si, že jsem fakticky, ale na mou duši, chytil včera mamuta!“

Všichni se popadají za břicho, jen jeden z lodníků se shovívavě zeptá:
„A jak jste ho vlastně chytil?“

Námořník vypráví:
„Bylo to v Barentsově moři. Ještě byl zamrzlý v kusech ledu, když jsme ho spatřili v síti.“

Přijde gay na pánské záchody a povídá chlapovi vedle něj:
„Ahoj zlato...“

Chlápek mu odpoví:
„Ty vole. Polib mi prdel teplouši!“

Gay na to:
„Ohohoo hmmm, chceš se mazlit, joo?“