Test policejních nováčků
Tři nováčci u policie skládají svůj první test. Jejich velitel jim ukáže fotku grázla a položí otázku:
„Kdybyste hledali podezřelého zločince, jaký rys v jeho obličeji by vás zaujal?“
„Má jen jedno oko,“ řekne první nováček.
„Ty tupče! To je fotka z profilu, to nevidíš?“ vybuchne velitel.
„Má jen jedno ucho,“ řekne druhý nováček.
„To si ze mě děláte srandu?“ zařve velitel. „Říkal jsem vám, že je to fotka z profilu. Přesněji z levého profilu!“
„Pane, nosí kontaktní čočky,“ řekne třetí nováček.
Velitel vytřeští oči:
„Brilantní! Jak jsi na to přišel, jen z fotky z profilu?“
„No, jak by mu asi držely brýle na hlavě, když má jen jedno oko a jedno ucho?“
Pěkná halenka
V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky:
„Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?“
„Ano,“ říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!“
Cikánská výpomoc
Cikán vyhraje ve Sportce a koupí si BMW. Jede si v klidu po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán. Zastaví, rozmlátí okno a křičí:
„Ty kola a já beru rádio!“
Tchýně v urně
Jde chlápek a nese urnu.
„Co to neseš.“
„Nesu si domů tchýni.“
„Co s ní budeš proboha dělat.“
„Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla.“
Dodávka štěrku
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“
Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“
„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“
Žádost o volno
„Šéfe, můžu si vzít zítra volno? Manželka potřebuje pomoc s vánočním úklidem,“ ptá se zaměstnanec v práci.
„To přece není důvod žádat o volno,“ řekne šéf.
„Díky, já věděl, že je na vás spolehnutí,“ oddechne si zaměstnanec.
Jaká je šance?
„Miláčku, mám u tebe alespoň nějakou šanci?“
„No jasně, vždyť jsi druhá.“
„A kdo je první?“
„Všechny ostatní.“
Únos dítěte
Blondýna sedí doma a je šíleně naštvaná, protože má málo peněz. Tak přemýšlí, jak by k nějakým penězům přišla. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlédne prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
„Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě někdy vidět, tak dej do igelitky milion korun a nech mi ho zítra v 16 hodin v centru u kašny.“
Blondýna zalepí obálku, předá ji klukovi a pošle ho domů. Druhý den běží ke kašně a tam leží igelitka s milionem a dopisem:
„Milion posílám jako výkupné, ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.“
Chlap v podprsence
Muž, šokovaný tím, jak je jeho kamarád oblečený, se ho ptá:
„Jak dlouho nosíš tu podprsenku?“
Přítel odpovídá:
„Od té doby, co to moje žena našla v přihrádce.“
Řidič zve stopařku
Řidič stopařce.
„Dáte si cigaretku?“
„Né, díky, já nekouřím.“
„A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?“
„Né, díky, já nepiju.“
Za chvíli holka povídá.
„Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“
Když se vracejí k autu, povídá stopařka.
„No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.“