Chtivá žába
Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“
Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.
Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“
Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.
Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“
Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.
Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“
Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“
Ženské duše v Nebi
Proč může po smrti do Nebe maximálně jen 20% ženských duší?
???
Kdyby jich tam bylo více, tak z toho udělají peklo.
Indián s uchem na asfaltu
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
„Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič.“
Lidé se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
„To všechno slyšíš?“
„Ne. Ona mně srazila…“
Žena a zlatá rybka
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“
Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“
Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“
„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.
„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.
Lojza v cirkuse
Do městečka přijel cirkus a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece.
Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece.
„Tak nyní se poseru,“ zařval, když uviděl obrovského lva.
Ale ze lva se ozvalo:
„Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech!“
Karkulka u babičky
Karkulka:
„Babičko, proč máš tak velké oči?“
Vlk:
„Abych tě lépe viděla.“
Karkulka:
„Proč máš tak velké uši?“
Vlk:
„Abych tě lépe slyšela.“
Karkulka:
„A proč máš tak velkou pusu?“
Vlk:
„Abych mohla jíst tatranky na šířku!“
Setkání námořníků
Nováček potkal svého bývalého kamaráda.
„To je ale náhoda!“ zvolal kamarád radostně. „Takové setkání! To se musí oslavit!“
„Ne, nezlob se, kamaráde, ale dnes to nejde. Nemám žízeň.“
„Jak to? Mladý námořník a nemáš žízeň?“
„Ne, já jsem se dneska už dvakrát topil.“
Znásilnění ve křoví
Znásilní chlápek ženu za křovím. Zapíná si kalhoty a říká ženě:
„Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.“
Žena na to s úsměvem:
„Až se to projeví, můžeš tomu říkat třeba chřipka.“
Zbývající čas
„Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?“
„No s televizníma seriálama bych už nepočítal.“
Parádní okurky
„Babi, v zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé.“
Na to hluchá babička:
„Jenom, aby si tě holka taky vzal!“