Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku, na ex!

„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“

„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“

„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“

Svatý Petr se domlouvá s Bohem, kam letos vyrazí na dovolenou.

Svatý Petr:
„Co Saturn? Letos je tam krásně.“

Bůh:
„Ne, to je moc daleko!“

Svatý Petr:
„Co Mars?“

„Ne, ne, je tam prý draho.“ odvětí Bůh.

Svatý Petr:
„A co Země? Tam je určitě krásně!“

Bůh na to:
„Ne. Tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou Židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“

Jedenáct dní před volbama se Bůh rozhodne, že za 10 dní zničí svět. Zavolá Svatého Petra, aby přivedl významného politika země největší, nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama. Tak tam přijede politik z Číny, Ameriky a Havel. Bůh jim poví, že za 10 dní skončí svět, aby to doma rozhlásili. Takže Američan přijede do Ameriky, vystoupí na CNN a říká:
„Vážení občané. Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje jak jsme doufali. Ta špatná, že za 10 dní zničí svět.“

Číňan vystoupí na čínské televizi a říká:
„Mám pro vás dvě špatné zprávy. První je, že Bůh existuje. A ta druhá, že za 10 dní zničí svět.“

Havel přijede do Čech a vystoupí v České televizi:
„Vážení občané, mám pro vás dvě dobré zprávy. Ta první. Právě jsem se vrátil ze sumitu tří nejvýznamnějších politiků, kde všichni tleskali mým názorům. Ta druhá, Klaus nevyhraje volby.“

Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.

„Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?“

„Protože zrovna jedu z kopce.“

Ufóni tajně přistáli na Zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem jsou zde stroje. Rozhodli se, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla a na pouštní silnici u benzinové pumpy stojí ufón. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým, synteticky znějícím hlasem, v lámané angličtině:
„Doveď mě ke svému veliteli.“

Stojan samozřejmě neodpověděl. Tak to ufón zkusil znovu, trochu hlasitěji:
„Doveď mě ke svému veliteli!“

Stojan zase nic. Tak ufón rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:
„Doveď mě ke svému veliteli!“

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufón zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela a výbuch odhodil ufóna několik stovek metrů. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufóna naložila. Když se probral, velitel mu říká:
„Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha!“

Výměna telegramů:

Z Afriky: „Pardál rozsápal sira Jamese.“

Z Londýna: „Pošlete tělo sira Jamese.“

Z Afriky: „Odešleme v pondělí.“

Z Londýna: „Došel živý pardál. Kde je sir James?“

Z Afriky: „V tom pardálovi.“

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví:
„To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.“

Po jedné zastávce mu žena říká:
„Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.“

Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách.

Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou.

Za nějakou dobu jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze potřetí na strom a znovu skočí. Nic se neděje. Mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se rozzáří a zvolá:
,„Vždyť jsem přeci mozková!“