Kovboj má tři přání
Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si:
„Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem.“
„Máš ji,“ kývne dědeček.
„A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám.“
„Budiž. A to poslední přání?“
„Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň.“
„To je splněno,“ řekl dědeček a zmizel.
Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí – místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním produkuje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty... a zakleje:
„Do prdele!!! Dvacet let jezdím na tom koni a nevím, že je to kobyla!!!“**
Skoti v restauraci
Starší skotští manželé jsou v restauraci. Objednají si. Číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
„Je něco v nepořádku, madam?“ zeptá se.
„Ale ne“, odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.“
Dlouhá fronta
V Moskvě stojí dlouhá fronta na maso. Když už to jeden z čekajících mužů nevydrží, povídá svému příteli:
„Už toho mám dost. Půjdu a zastřelím prezidenta.“
Po chvíli se však vrátí zpět.
„Co se stalo?“ ptá se ho přítel.
„Ale, je tam ještě delší fronta než tady,“ odpoví muž
Mladí o erotickém klubu
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
„Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Dědečka.“
Cedule u brněnského orloje
Víte, co je na ceduli, která stojí u „Brněnského orloje“?
Zákaz vstupu Monice Lewinské.
Chuck Norris
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Šťastní tatínkové vícerčat
Čtyři muži sedí v nemocniční čekárně, protože jejich ženy právě rodí. Sestra přijde k prvnímu a říká:
„Gratulujeme! Jste otcem dvojčat!“
Muž překvapeně odpoví:
„To je zvláštní, pracuji pro Minnesota Twins!“
Sestra přistoupí k druhému muži:
„Gratulujeme! Jste otcem trojčat!“
Druhý muž vykulí oči:
„To je divné, pracuji pro společnost 3M!“
Další sestra přijde ke třetímu muži:
„Gratulujeme! Jste otcem čtyřčat!“
Třetí muž si zamyšleně podrbe hlavu:
„To je zvláštní, já pracuji pro hotel Four Seasons!“
Najednou si všichni všimnou, že čtvrtý muž zoufale sténá a buší hlavou do zdi.
„Co se děje?“ ptají se ho.
Muž si povzdechne:
„Já pracuju pro 7 Up!“
Rychlý sex
Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si:
„Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.“
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá:
„Co to bylo? Neviditelný muži?“
„Nevím,“ odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.
Dva čerti
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“
„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři.“
„Jaké starosti?“
„Například včera. Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.“
Hádka na křižovatce
Blondýnka na křižovatce. Z auta vystoupí nasraný chlap
a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
„Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!“
A blondýna odpoví:
„Určitě víckrát než ty, debile …!“