Novinka
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,“ volá na svoji polovičku.
„Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!“
Zpropitné
Skotští manželé vyjdou z restaurace:
„Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?“
„Nedal.“
„Tak proč se tak smál?“
„Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“
Přání k narozeninám
Život Ti píše zas o rok víc,
slovíčkem psaným chci tedy říct:
Žij podle svého, měj pevné zdraví,
narozeniny oslav tak, jak se slaví.
Popíjej víno, písničku zpívej,
z veselou náladou na svět se dívej.
Mafián
Jak se pozná Somálec mafián?
???
Má zlaté hodinky kolem pasu.
Koktavý kupuje barák
Vejde pán do realitní kanceláře a koktá:
„J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?“
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,“ zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu:
„A co t-tenhle?“
„Ten je za šest milionů,“ oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.“
Zákazník ukazuje dál:
„A ten-hle?“
Úředník vrtí hlavou a povídá:
„Ten je za deset milionů.“
Pán ukáže na největší obrázek a praví:
„J-já si vezmu t-tenhle.“
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!“ upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?“
Pán hrdě oznamuje:
„J-já m-mám še-šedesát milionů!“
„A kde jste je vzal?“ diví se úředník.
Zákazník na to:
„Vy-vy-vyhrál jsem je!“
Úředník si hvízdne:
„Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!“
Pán vykoktá:
„M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.“
Přepadení taxikáře
Taxikář veze chlapíka. Ten mu najednou přiloží pistoli k hlavě a povídá:
„Tady u toho lesa zastav a vystup z auta.“
V lese taxikáře opře o strom a zezadu ho přefikne. Když se oba vrátí zpět k autu tak mu chlapík poděkuje a podává 500 Euro.
Taxikář si je vezme a naštvaně povídá:
„Za tolik peněz bych ti dal i bez pistole.“
Chlapík:
„Já vím, ale bez tý pistole bys neměl tak správně stáhnuté půlkyl“
Muž s ledním medvědem
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
„Kde je ten hajzl?“
„Který“ ptá se prodavačka.
„Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!“
Má to nejraději
Během svatební cesty si zašli novomanželé do hotelové restaurace na večeři.
„Tak nač máš chuť, lásko?“ ptá se láskyplně mažel.
„Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.“ přivine se k němu manželka.
„Vím drahá, ale občas je také potřeba jíst, ne?“
Problém s kondomem
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“
„No jasně.“
„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“
„No jasně že jo, mockrát.“
„A co s tím děláš?“
„Nic, normálně ho vyseru.“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže přestřihnout kabel od wi-fi.