Policajt se oženíl
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
„Tak co? Jaká byla svatební noc?“
„Kluci, to mi nebudete věřit,“ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to...“
„Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové.
„Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý a vrátila mi dvě stovky!“
Učitelka obouvá žáčka
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upoceni sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
„Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“
Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
„To, ale nejsou moje botičky.“
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: „To jsi nevěděl dřív?“, tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček:
„To jsou botičky mého brášky. Maminka říká, že je mám nosit taky.“
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomohla do kabátu, tak se zeptala:
„Kde máš rukavičky?“
Chlapeček odvětí:
„Rukavičky mám nacpané v botičkách ... “
... soudní proces s učitelkou začne příští měsíc ...
Tolik suchých hub
„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.“
„Neříkej, tys byl v lese?“
„Ne, ale v hospodě došlo pivo.“
Trpaslíci mají dámskou návštěvu
V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: „Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu. Mohli byste někam vyrazit? Třeba na pivo?“
„No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!“ říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Dvakrát!“
„Hmmm a ona?“
„Taky dvakrát!“
„Hm, tak to je super!“ a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí:
„Hele, kluci, já si taky na dnešek pozval holku. Mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?“
No jasně. To ses ani nemusel ptát!„ a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Čtyřikrát!“
„Hmm a ona??“
„Taky čtyřikrát!“
„No, tak to jsi skvělej, to sis užil!“ a zase, protože je už pozdě, jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a říká:
„Kluci, musíte taky někam. Třeba do kina. Za chvíli mi přijde taky ženská!“
„No jasně. Už se pakujeme a užij si to!“
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat:
„Tak co, jaký to bylo?“
„Supééér!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Sedmnáctkrát!“
„Týý jo a ona?“
„Ani jednou!“
„Jak to???“
„Ona nepřišla!!!“
Manželka se odstěhovala
„Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“
Pokec varlat
Jedno varle říká druhému:
„Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“
Rozdíl pojišťoven
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou jejich jména.
První člověk ve vesmíru
Píše se rok 1961, v rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru kosmickou loď s prvním člověkem na palubě. Pepíček to uslyšel a utíká za dědou:
„Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!“
„Do vesmíru? To už je neposílají na Sibiř?“
Pozvánka na večírek
Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje:
„Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!“
„Propána,“ žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?“
„Propána,“ zhrozí se Radek, „a to by ses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?“
Čtyřicátiny očního lékaře
Oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí.
Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje:
„Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog.“