ŽENA:

Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
Kouká do stropu…
Kdo ví nad čím asi přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobrý. Myšlenkami je úplně někde jinde.
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám!

MUŽ:

Moucha na stropě. Jak to ta kurva dělá, že nespadne?!

Náčelník městských policajtů koupil nový trezor. Svolal své podřízené a říká:
„Toto je nejbezpečnější trezor u nás v republice. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“

Chuck Norris nenosí kondom, protože před ním není ochrany.

Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.

Klient v bance se přehrabuje v tašce.
Pokladní se ptá:
„Vložit nebo vybrat?“

Klient:
„Určitě vybrat, ale nemůžu najít pistoli.“

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“

Nic.

„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“

Zase nic.

„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“

Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:

„Ale co, čert vem Nový Zéland.“

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
„Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?“

Ona:
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“

On:
„Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“

Horolezci se utrhlo lano a drží se jen tak tak na skále. Najedou spatří člověka a volá:
„Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!“

Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí:
„Rychlé, dělejte, hoďte s sebou. Co tam děláte takovou dobu?“

Kolemjdoucí říká:
„Převazuji tady smyčku, aby bylo všechno správně jak má být.“

Horolezec:
„Dělejte, hoďte mi to už nebo spadnu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí vycházet na 100%“

Kolemjdoucí:
„Ano, jsem. A vy musíte být manažer.“

Horolezec:
„Jak jste to poznal?“

„Vy jste v prdeli a můžu za to já“.

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása. Jedna druhé říká:
„Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout...“