Smutno v lázních
Vrátí se chlap z lázní a kamarád se ho ptá:
„Tak co, jak bylo?“
„Ále, první večer jsem potkal v baru krásnou ženskou, skončili jsme v posteli. A když bylo po všem, tak si ona sedne a povídá: - Já vlastně nevím, proč to dělám, doma mám hodného, krásného chlapa, děti. - a rozplakala se. Já si taky uvědomil, že své dobré ženě ubližuju a taky mě to rozplakalo.“
„No a co jste s tím udělali?“
„Nic, š*kali a plakali jsme celé tři týdny.“
Rozdíl mezi pokusem a experimentem
Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?
???
Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.
Obklíčení Indiány
Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
„Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu.“
„Proboha! Co jste dělali?“
„Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat. Tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek.“
Fronta
Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.
Propuštění pracovníka
Šéf:
„Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“
Pracovník:
„Hodina už prosím uplynula.“
Nevím kdo je vrah
V hospodě se svěřuje jeden pivař druhému:
„Já mám strašně rád detektivky, ale často nemůžu přijít na to, kdo je vrah.“
„Z toho si nic nedělej, kamaráde,“ uklidňuje ho druhý chlápek,„abych řekl pravdu, tak jsem na tom úplně stejně jako ty.“
První na něj zoufale pohlédne:
„No jo, ale já ty detektivky píšu!“
Před pekelnou branou
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního:
„Tak co ty, za co jsi tady?“
„Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“
„OK, tak se postav támhle…“
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:
„Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“
„Skvělý,“ povídá ďábel,„počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…“
Krávy se baví
Jde hospodář stájí se sklopenou hlavou. Na to říká jedna kráva druhé:
„Jestli chceš zažít srandu, tak až se na tebe ten hospodář podívá, tak zaslintej!˝
Šikovní synové milionářů
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech.
„Můj syn začínal jako pokladač koberců“ říká ten první. „Ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli“.
„Můj syn začínal jako prodavač aut“ říká ten druhý. „Pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.“
„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií“ přidá se třetí. „Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.“
Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.
„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen“, říká muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal. Už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně. Musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.“
Bača čte knihu
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:
„No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.“
Reportérka:
„Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu.“
Bača tedy začne znovu:
„Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“