Šaman kmene Uwabonga bubnuje na veliký buben. Evropští turisté se ho ptají, co to bubnuje.

„Moje lady nemět vodu…“

„A přivoláváš déšť?“

„Ne, inštalatér.“

Jede chlápek autem a u silnice vidí stopovat jeptišku. Zastaví a vezme ji. Po chvíli ticha jeptiška říká:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.“

Chlapík se zamyslí, zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
„Uděláš mi to, ale jen do zadečku, aby se Pánbůh nezlobil.“

Chlapík neváhá, stane se.

Po chvíli pokračují v jízdě a jeptiška zase říká:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.“

Chlapík znovu zahne do lesa, zastaví, a situace se opakuje.

Po chvíli jízdy jeptiška znovu pronese:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme pořád vymýšlet nové fígle!“

Potká žába čápa a ptá seho:
„Ahóóóóój čááápééé! Cóóó tááááádýýýýý dělááááááš?“

„Hledám žábu s velkou hubou.“

„Tady žádná není.“

Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.

„Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?“

„Protože zrovna jedu z kopce.“

„Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?“

„No s televizníma seriálama bych už nepočítal.“

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech.

„Můj syn začínal jako pokladač koberců“ říká ten první. „Ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli“.

„Můj syn začínal jako prodavač aut“ říká ten druhý. „Pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.“

„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií“ přidá se třetí. „Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.“

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.

„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen“, říká muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal. Už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně. Musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.“

Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:
„Židům brambory neprodáváme.“

Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne:
„Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?“

Kohn se pohotově ohradí:
„Roubíček, viděli oni ty brambory?“

Wikipedie:
„Já vím všechno!“

Google:
„Najdu všechno!“

Facebook:
„Já znám všechny.“

Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“

Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“

Učitel autoškoly se naklonil ke své blonďaté svěřenkyni a povídá:
„Slečno, já vám to teda řeknu na rovinu. Vy jste rozená… chodkyně!“