Zdraví Hroutil
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Co pinďourem ti kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se opět potkají.
„Čau medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten co pinďourem ti kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal. Až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.“
„To je skvělý. Díky. Fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
Chytrý povídá blbému
Povídá takhle jednou chytrej blbému:
„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“
Blbej souhlasil.
Chytrej:
„Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“
Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá:
„Nevím, tady máš deset korun“
Chytrej:
„Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“
Blbej:
„Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“
Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá:
„Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“
A blbej:
„Nevím! Tady máš deset korun“
Zlatá rybka plní přání
Rybář sedí celý den v dešti u vody a loví. Pořád nic. Ani mřenka. Vtom zlatá rybka!
„Když mě pustíš, splním ti tři přání.“
„Dobře. Chci být bohatý, mít krásnou mladou ženu a cestovat do zahraničí !“
„Běž domů, vše se ti splní!“ praví zlatá rybka.
Ráno se probouzí rybář cloumáním své ženy:
„Vstávej Ferdinande, jedeme do Sarajeva !“
Jde to i s krávou
Dva osamělí pastevci si povídají:
„Poslouchej, když jsme tady tak bez těch ženských, slyšel jsem, že prý to jde i s krávou!“
„Opravdu?! To musím vyzkoušet!“
Odejde a za chvíli už se z ohrady se ozývají zvuky zápasu a šílené bučení krávy. Nakonec se vrátí celý zesraný od hoven.
„Ty hovado, co jsi to tam prováděl?“ ptá se překvapeně druhý pastevec.
„Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?“
„Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde mnohem jednodušeji zezadu!“
„Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?“
První děvče
Vnučka se ptá dědy:
„Dědečku, pamatuješ si ještě na první děvče, které jsi políbil?“
„Milá holčičko, já už si nepamatuji ani na tu poslední.“
U Boženky
„Kde jsi byla celou noc?“
„U Boženky.“
„Podvádíš mne! U Boženky jsem byl já!“
Stretnutie Východniaru po Vianociach
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
„Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek?“
„Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve?“
„Hej, bars šumne...“
„Ta takej farbi ceplaki!“
Svatební dar
Advokát vdává dceru za mladého advokáta. Po obřadu přinese zeťi velký šanon a povídá:
„Tady je synu můj svatební dar, je to 10 let rozdělaný případ.“
Zeť asi za dva měsíce přijde za tchánem a povídá:
„Tatínku, tak ten případ od vás, jak jste s ním nemohl deset let hnout jsem již úspěšně vyřešil.“
Tchán se chytne za hlavu se slovy:
„Cos to provedl chlapče, vždyť z toho případu se dalo žít dalších deset let.“
Rus v americkém baru
Rus přijde v Americe do baru a poručí barmanovi:
„Přines mi flašku Whisky!“
Barman vykulí oči a povídá:
„Ještě nikdo tady nevypil flašku Whisky na ex. Vsadím se s tebou o 500$, že ani ty jí nevypiješ.“
Rus se otočí a odejde. Za 15 minut se vrátí a povídá barmanovi:
„Tvoji sázku přijímám!“
Vezme flašku Whisky a během chvilky jí do sebe kopne na ex. Barman v šoku povídá: „Tak tohle jsem v životě ještě neviděl a nikdo by mi ani nevěřil, že je to možné!“
Rus na to:
„Taky jsem si nebyl jistý, tak jsem si to šel nejdřív vyzkoušet do baru naproti.“
Výročí svatby
Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
???
Vdejte se na jeho narozeniny!