Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“

Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“

Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“

V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“

Skotští manželé vyjdou z restaurace:
„Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?“

„Nedal.“

„Tak proč se tak smál?“

„Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká:
„Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době.“

Na to druhý odpovídá:
„No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel…“

Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se:
„Co uděláš za tři tisíce?“

„Všechno, všechno!“

„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
„Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.“

Nato náš chlápek povídá:
„Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“

„Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“

„No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu.“

Mladá žena se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Trenér je už zoufalý a tak ji poradí:
„Prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako držíte manželovo přirození.“

Jakoby zázrakem začne žena hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí:
„Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!“

Ufóni tajně přistáli na Zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem jsou zde stroje. Rozhodli se, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla a na pouštní silnici u benzinové pumpy stojí ufón. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým, synteticky znějícím hlasem, v lámané angličtině:
„Doveď mě ke svému veliteli.“

Stojan samozřejmě neodpověděl. Tak to ufón zkusil znovu, trochu hlasitěji:
„Doveď mě ke svému veliteli!“

Stojan zase nic. Tak ufón rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:
„Doveď mě ke svému veliteli!“

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufón zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela a výbuch odhodil ufóna několik stovek metrů. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufóna naložila. Když se probral, velitel mu říká:
„Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha!“

Jednou se svatý Petr na nebeské bráně rozhodne, že trochu zpřísní podmínky pro vstup do nebe. Když přijde první duše, ptá se jí:
„Řekni mi, co jsi udělal dobrého na Zemi, abys mohl vstoupit do nebe?“

Muž se zamyslí a říká:
„Jednou jsem šel po ulici a uviděl, jak banda motorkářů obtěžuje starou paní. Tak jsem šel k nim, kopl do jejich vůdce, shodil mu motorku na zem a řekl jim, ať tu paní okamžitě nechají být!“

Svatý Petr na něj ohromeně pohlédne a povídá:
„To je úctyhodné! A kdy se to stalo?“

Muž odpoví:
„No… asi tak před pěti minutami.“

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“

Nic.

„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“

Zase nic.

„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“

Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:

„Ale co, čert vem Nový Zéland.“