Vtipy

Vypráví s úžasem svým společníkům z cirkusu polykač nožů:
„Přátelé, představte si, co se stalo.“ „Můj synek, kterému je teprve devět měsíců, spolkl první špendlík!“

Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka. Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se. Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
„Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?“

Doktor prohlíží pacienta a povídá:
„Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Hanáček. Asi to bude tím nadměrným alkoholem v krvi.“

„To nevadí pane doktore, já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte.“

Malý cikán najde lžičku a neví co to je. Tak jde za matkou a ptá se co to je. Matka mu odpoví že neví a malý cikán jde za tátou. Ten mu taky řekne že neví. Malý cikán šel za dědou a ptá se co to je. Děda vykulí oči a řve:
„Ty vole zahoď to! To je semínko od lopaty.“

Inzerát:

Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.

Táže se novomanželka manžela:
„Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?“

„Proč se ptáš?“

„Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!“

Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka:
„A ne, že zase jako minulý rok, projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!“

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:
„Copak se vám, stalo?“

„Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!“

„Raketa, prase, kůň, lokomotiva,“ brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii.
„Bylo tam ještě něco?“

„Jo. Pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!“

Domácí práce trvají vždy déle, než si manžel představuje.

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“

„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“

„Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“

„No to je skvělý!“ nadšeně přitakává manžel.

Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let. Proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“

Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“

Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo tedy úžasné!“

Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.

Tentokrát ho manželka potichu následuje a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka!“

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…