U doktora s rozbitou hlavou
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:
„Copak se vám, stalo?“
„Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!“
„Raketa, prase, kůň, lokomotiva,“ brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii.
„Bylo tam ještě něco?“
„Jo. Pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!“
Mojžíš hledá místo
Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta. Na novém místě se jich ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“
„Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“
„Ne, tady to taky nějak smrdí!“
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“
„Ano, zůstaneme. Tady nic nesmrdí.“
Od té doby mají Židé čistý vzduch Arabové ropu!
Pokec varlat
Jedno varle říká druhému:
„Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“
Konečně déšť
Po dlouhém období sucha konečně přišel déšť a všechna zvířata v lese byla šťastná kromě klokana. Ostatní se ho ptali, proč je tak smutný.
Klokan si povzdechl a řekl:
„Déšť znamená, že všechny moje děti si teď budou hrát uvnitř.“
Syn pomáhá otci
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
„Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
Obratem obdrží odpověď:
„Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed.“
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:
„Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“
Rýma jako Brno
Proč se říká Má rýmu jako Brno?
Protože Brno je také plné holubů.
Auto pro Gagarina
Otázka na rádio Jerevan:
„Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?“
Odpověď:
„V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.“
Nová žiletka
Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká:
„Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?“
Skot na to odpoví:
„No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!“
Uhádnutý PIN
„Mojí ukradenou kartou mi vybrali část účtu, ale co nechápu je, jak mohli přijít na můj PIN.“
„A cos měl jako PIN?“
„Tak schválně, poslouchej! Letopočet, kdy papež Řehoř XI svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„Uff ..., no a kdy to teda bylo?“
„V roce 1234!“
Nová pozice
Manželský pár uléhá ke spánku.
On se zezadu přitulí k ženě:
„Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?“
Ona:
„To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.“