Ženu už nebolí hlava
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
„Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let. Proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo tedy úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho manželka potichu následuje a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…
Moderní stroj
Vedoucí:
„A tohle je, pánové, náš nejmodernější stroj, který nahradí 5 pracovních sil. O jeho údržbu pečuje 6 specialistů.“
Muž kupuje spodní prádlo
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“
Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“
Zajímavá příležitost
Jestli se ti během velmi dlouhé doby nenaskytla žádná zajímavá příležitost, tak se jich v jedné chvíli objeví několik a ty si budeš moct vybrat pouze jednu z nich.
Jízda v pruhu
Jízdní pruh ve kterém stojíš se pohybuje vždy nejpomaleji.
Nefunkční auto
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“
Bahno nebo hovno?
Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá:
„Čo robíš? Čistíš si nehty?“
Bača:
„Ano nehty. Len neviem, či je to bahno nebo hovno...“
Druhý bača:
„Ukaž!“ Lízne si, vyplivne to a povídá:
„To je hovno!!!“
Bača na to:
„Však ja som si hovoril, čo by mi bahno v riti robilo“
Obklíčení Indiány
Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
„Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu.“
„Proboha! Co jste dělali?“
„Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat. Tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek.“
Lady nepřijde na večeři
„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“
„Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“
„Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat.“
Karkulka u babičky
Karkulka:
„Babičko, proč máš tak velké oči?“
Vlk:
„Abych tě lépe viděla.“
Karkulka:
„Proč máš tak velké uši?“
Vlk:
„Abych tě lépe slyšela.“
Karkulka:
„A proč máš tak velkou pusu?“
Vlk:
„Abych mohla jíst tatranky na šířku!“