Vtipy: Sportovní

Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?

???

Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.

Bůh a Svatý Petr si spolu vyrazili na golf. Na první jamce Bohu spadne míček do jezírka. Voda se poslušně rozestoupí, Bůh klidně odpálí míček zpět na trávník a pokračuje ve hře.

Na druhé jamce dá do úderu pořádnou sílu. Míček přistane tři metry od jamky. Země se ale náhle otřese, trávník se zvedne a míček se elegantně skutálí přímo do jamky.

Na třetí jamce skončí míček v hromadě písku. Bůh se zamyslí, stvoří život. Od bakterií přes ryby a obojživelníky se postupně vyvinou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden z těchto savců přiběhne, popadne míček do tlamičky a poslušně ho donese do jamky.

Svatý Petr se na Boha tázavě podívá a suše poznamená:
„Tak co, hraješ golf, nebo jen zkoušíš, co všechno zvládneš?“

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?

???

Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
„Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma i já!“

Mojžíš uchopí hůl, připraví se na odpal a švihne. Míček letí obloukem, míří přímo k vodě. Už to vypadá, že skončí pod hladinou, když tu náhle voda ustoupí, míček se odrazí ode dna, elegantně se vznese zpátky na green a Mojžíš ho s klidem doťukne do jamky.

Nyní je na řadě Ježíš. Soustředí se, odpálí a míček opět zamíří k vodní hladině. Ale nestane se nic z toho, co by člověk čekal. Míček se nepotopí. Zůstane na hladině, načež Ježíš klidně vykročí po vodě, dojde k němu, lehkým švihem ho posune a míček skončí přímo v jamce.

Pak přichází na řadu muž v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, ale osudová voda už zase čeká. Jenže tentokrát ho ve vzduchu zachytí ryba. Sotva se však ryba chystá zmizet pod hladinou, přilétá dravý pták, popadne ji i s míčkem a odnáší pryč. V tom se ozve výstřel. Myslivec se snaží ptáka zasáhnout. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten s dokonalou přesností dopadne do jamky.

Ježíš se otočí na svého otce a s úsměvem poznamená:
„Víš, tati, přišli jsme si sem snad zahrát golf.“

„Proč se vlastně Dáša nevdala?“

„Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše.“

Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“

Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“

Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“

„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.

Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“

Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“

„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.

„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.

„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!

A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena:
„Jste tu již dlouho?“, ptá se.

„Čtrnáct let.“

„Jak dlouho jste neměl cigaretu?“

„Čtrnáct let.“

Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.

„Jak dlouho jste neměl panáka whisky?“

„Čtrnáct let.“

Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.

„A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?“ , ptá se žena plaše.

„Čtrnáct let.“ odpoví muž roztouženě.

Žena si začne rozepínat kombinézu.

„To mě podrž,“ vyhrkne muž, „snad tam nemáte golfové hole?“

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
„Whisky a led.“

Fotbalista se na něho podívá a říká:
„Whisky a trávu.“

Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.

„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.

„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“

„Ale ano.“

„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“

„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.

„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“

„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.

„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.

Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“