Žena a zlatá rybka
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“
Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“
Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“
„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.
„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.
Záhadný únos
Na policejní stanici přichází žena a hlásí únos svého manžela. Policista si zapisuje podrobnosti a ptá se:
„Kdy jste si všimla, že váš manžel zmizel?“
Žena odpovídá:
„No, bylo to asi před týdnem.“
Policista překvapeně pozvedne obočí:
„Týden? A proč jste to hlásila až teď?“
Žena s klidem vysvětluje:
„Nejdřív mi to přišlo divné, že není doma, ale teprve teď jsem si všimla, že někdo odnesl i odpadky.“
Chuck Norris
Chuck Norris umí udělat sněhuláka z deště.
Sychravé počasí
Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje:
„Dneska je ale sychravo.“
„Promiňte, pane,“ přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.“
Děda má mladou
Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
„Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.“
„No, a co je na tom k pláči?“ podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.“
„Počkej, ty tomu nerozumíš,“ namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.“
Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,“ třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?“
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!“
Chci být jako pes
„Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem.“
???
„Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.“
Pokoj číslo deset
V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
„Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset.“
„Ne, nikdo tam není,“ informuje sestřička.
„Tak to je skvělé. Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá!“
Přání k narozeninám
Rok po roce léta běží,
zastavíš je ale stěží.
Nedělej si z toho nic,
že je Ti zas o rok víc.
Hodně štěstí, hodně zdraví,
když je co, tak ať se slaví.
Hodně jídla, hodně peněz,
kde je práce, tak tam nelez.
Láska ať Tě provází, ve štěstí i v nesnázi.
Krásné narozeniny.
Vběhne chlap do hospody…
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
„Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“
„No, nikdo.“
„Tak jsem vám přejel faráře.“
Gratulace bačovi
Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.
„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“
„Kdežeby…“
„No a co ta kosa?“
„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“