Hodný muž v posilovně
Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.
„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“
„Ale ano.“
„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.
„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“
„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.
„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.
Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“
Výslech obžalovaného
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?“
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.“
Hvězdné nebe
Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá:
„Lásko, vidíš malý vůz?“
Ona odpoví:
„Ne, ale cítím velké óje!“
Tři zaměstnanci firmy si povídají
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
„Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“
Druhý povídá:
„Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa.“
Třetí povídá:
„Pracuji pro divizi v čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se překvapeně ptají:
„A co zbytek?“
Třetí povídá:
„Zbytek mi doplatí rodiče.“
Mafián
Jak se pozná Somálec mafián?
???
Má zlaté hodinky kolem pasu.
Krásné zuby
„Paní, máte fakt krásné zuby.“
„To mám po mamince.“
„A že tak pěkně pasují?“
Po pádu je to bagr
Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to?
???
Kindervajíčko
Po divokém mejdanu
Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženy a ptá se jí:
„Proboha, kolik je ti let?“
„Přesně tolik, na kolik vypadám!“
„Nekecej, tak dlouho přece člověk nežije!“
Sto právníků
Jak se říká 100 právníkům na dně moře?
???
Dobrý začátek
Domovní labyrint
Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
„Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
„No, hlavně, že ty bydlíš všude!“