Manželka rozhočího
Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
„Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma i já!“
Cestovatel v rizikových destinacích
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“
Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“
Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“
„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“
„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“
Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.
„Krokodýl, že jo?“
„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“
„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“
Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.
„Orel, že jo?“
„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“
Poškozuje orgány
Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?
Dobrý makeup
„Šli jsme se ženou pro šminky,“ vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.“
„Copak, dokázals jí to vymluvit?“
„Ne, cestou nás oba zmalovali skini!“
Rozhovor v posteli
„Miluješ mne?“
„Ano, miláčku!“
„A vezmeš si mne?“
„No, zbláznila ses?“
„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!“
Deža láká práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Policajt a granát
Dva policajti najdou granát. Jeden říká:
„Co budeme dělat?“
Druhý odpoví:
„Odneseme ho na stanici.“
První namítá:
„A co když cestou vybouchne?“
Druhý uklidňuje:
„Budeme říkat, že jsme ho našli už takhle.“
Pusa od stopařky
Řidič sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
„Ale pusu mi snad dáte, ne?“
„Tak pusu jo,“ a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
„Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!“
Gratulace bačovi
Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.
„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“
„Kdežeby…“
„No a co ta kosa?“
„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“
Jack zná odpovědi
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“
„Čtyři!“
„Správně. A kolik je třikrát tři?“
„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“
„Jak to, že ne? Moc věděl!“