Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
„Nevím. Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“

Indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:
„Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“

Indiáni zase odejdou a štípají dříví. Šamanovi už je to blbý a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. Tam mu odpoví:
„My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípou dříví.“

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“

Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.

Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:
„Co ty smát? Tebe nebolet?“

A Čech na to:
„Ale jo, bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji.

Indián zkušeně:
„To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen.“

Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak.

Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí.

Ředitel se zamyslí a pak praví:
„Nic jiného neumíte? Jen napodobovat ptáky?“

Znechucená důchodkyně se hněvá na řidiče taxislužby Bolt:
„Já opravdu nechápu, proč jedeme tak pomalu, když je tady na dálnici povolená stotřicítka? Domnívala jsem se, že přeprava společností Bolt dostojí svému názvu a bude rychlá jak Usain Bolt.“

Řidič:
„Ale vždyť je rychlá jak Usain Bolt. Jeho oficiální rychlostní rekord činí 44,72 km/h. No a přesně takhle rychle právě jedeme.“

Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“

„Protože mám rád jablíčka“

„Ale slone ty lezeš na borovici!“

„No já je mám v kapse….“

Auto projede zatáčkou a zastaví ho policisté. Jeden z nich vystoupí a říká řidiči:
„Gratulujeme! Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.“

Řidič odpoví:
„Kdybyste věděl, že nemám řidičák.“

Manželka vedle něj se nakloní a řekne:
„To on vždycky takhle kecá, když je opilý.“

Ze zadního sedadla vykoukne babička a přidá:
„To kdybyste věděli, že to auto je kradené!“

Najednou se otevře kufr, z něho vykoukne dědeček s pytlíkem heroinu v ruce a zeptá se:
„To už jsme v Německu?“

V pohádkové říši zuří válka.

„Pane generále, poslušně hlásím, že už nám sundali dvacet letounů!“ oznamuje svému velícímu plukovník.

Generál zrudne zlostí a mumlá si pod vousy:
„Zatracení obři!“

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.“

„Neříkej, tys byl v lese?“

„Ne, ale v hospodě došlo pivo.“