DobryVtip.cz

Nejlepší místo pro každodenní úsměv!

Dnes má svátek: Ctibor

Přítel podrazák

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
Co se Ti stalo?

Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!

Cos mu řek?

Fuj Azore! K noze!

Překvapení na Marsu

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.

Jak jste se sem dostal?“ ptají se udiveně.

Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,“ vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit.

Saddámovi dvojníci

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.

Jeden z dvojníků se ptá:
A jaká je ta špatná zpráva?

Tárik odvětí:
Přišel o ruku.

Když se rozvádí manželství

Když se rozvádí manželství, jsou na vině obě strany. Manželka i tchýně…

Znáš Kykolky?

Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta:
Znáš Deža Kykolku?

A trafikant odpoví:
Neznám.

A Eržiku Kykolkovou znáš?

Ne.

A Laca Kykolku znáš?

Taky ne.

Tak proč tady máš napsáno:Známky kolky?

Svědek a nevěsta

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
„Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. Na oslavě jsem si šel zatančit s nevěstou.
V tom přiběhne ženich a kopne ji vší silou mezi nohy.„

Druhý nechápavě:
A co se jí stalo?

Jí nic… ale mně zlomil dva prsty!

Předpověď počasí

Ptá se žena své kamarádky:
Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá.

Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr.

Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?

Ani jsi nemohla. Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Pokud mu leží nalevo, bude pršet, pokud napravo, bude pěkně svítit sluníčko.

A co když stojí?

Tak to na prádlo seru!

Manžel koupil hlemýždě

Žena poslala svého manželka v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.

Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí…

Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dveře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá:

No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!

Veselý Texasan má kloučka

Do baru v Texasu vtrhne rozjařený Texasan a objedná rundu pro všechny, protože jeho žena právě porodila typického malého desetikilového texaského kovboje! Gratulace a obdivné výkřiky proudí ze všech stran, jedna z přítomných turistek omdlí, když si představí rozměry desetikilového texaského novorozeněte, doutníky se rozdávají na vše strany.

O dva týdny později se Texasan v baru objeví znovu. Barman se usměje a už zdálky ho zdraví:
A vida, hrdý otec desetikilového Texasáněte! Povězte, jakpak se tomu vašemu malému šampionovi daří, kolik už váží teď?

Hrdý otec se podělí:
Teď má osm kilo!

Barmana to zmate a zneklidní, zeptá se starostlivě:
Co se stalo? Vždyť měl už při porodu deset kilo?

Texasan se zhluboka napije piva, otře ústa, opře se o bar a usměje se na barmana:
No ano, ale rozhodli jsme se pro obřízku.

Policajt a granát

Dva policajti najdou granát. Jeden říká:

Co budeme dělat?

Druhý odpoví:

Odneseme ho na stanici.

První namítá:

A co když cestou vybouchne?

Druhý uklidňuje:

Budeme říkat, že jsme ho našli už takhle.