Kněží na motorce
Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká:
„Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?“
Jeden z kněží opáčí:
„Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.“
Policista nato vytáhne blok a povzdechne:
„V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby.“
Babička se modlí v parku
Sedí babička v parku na lavičce a modlí se:
„Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí:
„Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám…
Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.„
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká:
„Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi.“
Zvědavý doktor
Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka:
„A ne, že zase jako minulý rok, projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!“
Tmavší pracují
Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.
„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,“ poznamená směrem ke skupince mužů.
Jeden z cikánů se otočí a zakřičí:
„A kdo říká, že pracujeme na cizím?“
Nejlepší vtipy o pohádkách – pohádkové
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama – po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce – Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká:
„Vyndej ho!“
Honza ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
„No vidíš, a ti blbci tam skákali.“
Proč se učit cizí jazyky?
Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“
Nic.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Nic.
„Parlez-vous français?“
Zase nic.
„Habla Usted Español?“
Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“
Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“
Policajt a nudistická pláž
Chodí blondýnka nahá po náměstí a zastaví ji policajt:
„Slečno, tady nemůžete chodit nahá.“
Blondýnka odpoví:
„Omlouvám se, ale hledám nudistickou pláž a nemůžu ji najít.“
Policajt se zamyslí a po chvíli říká:
„Asi je přes zimu zavřená.“
Moderní stroj
Vedoucí:
„A tohle je, pánové, náš nejmodernější stroj, který nahradí 5 pracovních sil. O jeho údržbu pečuje 6 specialistů.“
Kumpáni s výplatou
Baví se dva kumpáni v baru:
„Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata.“
A druhý na to:
„A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě.“
Houslista v divočině
Divočinou jde houslista. Proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne Stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá.
Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí:
„Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!“
Třetí lev si dá tlapu k uchu:
„Co jste říkali?“