Tvoje práce je extrémně důležitá, když potřebuješ náhradní volno. Ale úplně zbytečná, když žádáš o navýšení platu.

Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho:
„Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?“

„Mizerných tři sta metrů.“

„To jsem rád,“ oddychne si cestující. „Já jsem se tolik bál…“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje.

„Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!“

Chuck Norris dokáže zvednout židli, na které sedí.

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
„Nevadí. Ty dvě vysvítíme.“

Vypráví Ostravák po dovolené v Tatrách:
„Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!“

Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl, unaveně dopadla na židličku a spustila:
„Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?“

„Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš.“

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
„A neobtěžuje tě šéf?“

Dcera se usměje:
„Ani ne, mami! Já mám sex ráda.“

Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří.
„Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?“

Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne:
„Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla.“

„Aha, to je jako s maminkou, viď? Kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!“