Manželská rvačka
Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři.
„Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“
„Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“
„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“
Kostra za skříni
Víte, co je to, když je lidská kostra za skříni?
???
To je absolutní loňský vítěz hry na schovávanou!
Nesmrtelný pijan
Chlapík sedí v hospodě a pije pivo. Přijde za ním dívka a ptá se ho:
„Proč tu tak sedíš sám a piješ?“
Chlapík se na ní podívá a řekne:
„Protože jsem z toho nesmrtelný. Jen se podívej.“ a rozeběhne se a skočí z 8 patra.
Práskne sebou o zem, opráší se a v klidu se vrátí do baru.
„Vidíš? Nic se mi nestalo.“
Dívka si objedná pivo, vypije ho, vyskočí a zabije se. Barman jen kroutí hlavou a povídá:
„Supermane, ty jsi taková svině, když se ožereš!“
Vběhne chlap do hospody…
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
„Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“
„No, nikdo.“
„Tak jsem vám přejel faráře.“
Chuck Norris
Chuck Norris dokázal jako jediný na kurzu resuscitace oživit figurínu.
Vysoká dětská postel
„Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?“
„Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme.“
Rybář x prostitutkaro
Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?
???
Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.
Námořníci v baru
Baví se dva námořníci u barového pultu:
„Vidíš támhle tu dívku? Včera by stačila ještě jedna sklenka cinzana a byla by moje…“
„Tak proč jsi jí to cinzano nedal?“
„Neměla už žádné peníze.“
Dobré kouření
Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
„Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?“
„Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono…“
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:
„Pane kapitáne, vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono.“
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:
„Trháš moc blízko u prdele.“
Odvážně u zubaře
Přišli manželé k zubaři. Na panu manželovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
„Pane doktore, žádné nesmysly. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“
„Tedy, já obdivuju váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“
„Bohuno, ukaž panu doktorovi ten bolavý zub!“