Vtipy

Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.

„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.

„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“

„Ale ano.“

„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“

„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.

„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“

„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.

„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.

Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.

„Vaaau, a to je co?“ ptá se šokovaný turista.

„To je naše africká ruleta,“ pochlubí se náčelník.

„A jak to funguje?“

„Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří.“

„Super, a jaké je tu vlastně riziko?“

„No, jedna z nich je kanibalka.“

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
„Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.“

Jeden z dvojníků se ptá:
„A jaká je ta špatná zpráva?“

Tárik odvětí:
„Přišel o ruku.“

Úředník vrací dámě vyplněný formulář:
„Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.“

„Tak ji tam doplňte za mě.“

„To nejde, to musí být stejným rukopisem!“

Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?

???

Když vypnou proud.

Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
„Víte“, svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší.“

„Tomu nevěřím. Jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
„Proč jste tak nervózní?“

„To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář.

„Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“

„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

Svatý Petr se domlouvá s Bohem, kam letos vyrazí na dovolenou.

Svatý Petr:
„Co Saturn? Letos je tam krásně.“

Bůh:
„Ne, to je moc daleko!“

Svatý Petr:
„Co Mars?“

„Ne, ne, je tam prý draho.“ odvětí Bůh.

Svatý Petr:
„A co Země? Tam je určitě krásně!“

Bůh na to:
„Ne. Tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou Židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“

Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem:
„Vy Skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním.“

„Tak vidíte,“ na to Skot, „proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě.“

Redbull vám dává křídla! Pitbull vám bere ruce!