Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve:
„Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!“

„Novák, kam se cpete!?“

Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to?

???

Kindervajíčko

Dva turisté chodí po horách a narazí na hlubokou jámu. Hodí do ní kolejnici, aby zjistili její hloubku. Čekají, když tu kolem nich proběhne koza a skočí do jámy. Přijde bača a ptá se:
„Nevideli ste tú kozu?“

Turisté odpoví:
„Ano, skočila do té jámy.“

Bača na to:
„To nie je možné, mal som ju uviazanú ku koľajnici...“

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal že přijde a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek, tak otevřel, a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.

„To nevadí“, odpoví lékař. „Podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť? Mohl bych vám nabídnout?“

„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka. „Tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.

Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se, když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
„Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“

Holt, v životě je totiž všechno relativní …

Pražák na Náměstí Svobody v Brně pije z kašny. Kolemjdoucí Brňák dobrého srdce mu říká:
„Hej, nepij z té kašny. Z té pijou morgoši!“

Pražák se na něj otočí a povídá:
„Proméň, já ti nerozuměl. Jáá jsem z Prahy!“

Na to Brňák odvětí:
„Pij pomalu, je to studený!“

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
„Neblázni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač. Ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu. Stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
„Máte tenisový loket. Dávejte si Priessnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny.“

Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neobelstil.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
„Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, otcem ale nejste Vy. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!“

Několik měsíců po svatbě se ptá matka novomanželky:
„Tak co, jak se k tobě chová tvůj muž?“

„Výborně, dá mi všechno, co potřebuji!“

„To asi potřebuješ sakra málo,“ míní zkušená matka.

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici Němčoury. Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají Němcům dělat ozvěnu. Přiběhnou Němci a první říká: „Kde jsou ti partyzáni?“

Ze studny se ozve:
„Kde jsou ti partyzáni?“

Druhý říká:
„Možná jsou v lese“

Ze studny se ozve:
„Možná jsou v lese“

Třetí říká:
„Možná jsou ve studni“

Ze studny se ozve:
„Možná jsou ve studni“

Čtvrtej říká:„Hodíme tam granát“

Ze studny se ozve:
„Možná sou v lese…“

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou jejich jména.